Un poco de mi mundo ;)

Mi foto
Presumida, creida, sarcástica, egocéntrica, pesimista, realista con un punto de extremista, algo loca pero divertida, una soñadora emperdernida capaz de crearse/creerse su propio mundo y reconocer que todo sería de color rosa si ese fuese el mundo real... Una apasionada del color rosa y una inevitable adicta al sol. Te invito a que compartas mi 'PinkWorld' cuando quieras conmigo.

viernes, 31 de diciembre de 2010

Adiós

Ha llegado el momento.
El momento de decir adiós a este año que está a punto de finalizar.
Hoy, 31 de Diciembre del 2010 finaliza este mágico año.
Un año que abre la puerta de una nueva década, un nuevo período, una nueva oportunidad.

Los jóvenes nacidos en 1992 han hecho la mayoría de edad ya en este año... ese 92 que no parece ni tan lejano para los que dejamos ya atrás los mágicos y esperados 18 años.

Cada año se me pasa más deprisa, supongo que es una sensación que tenemos todos. Cada año por estas fechas todos nos planteamos metas, nos proponemos retos que tanto nosotros como las personas a las que 'retamos' sabemos perfectamente que nunca conseguimos como por ejemplo dejar de fumar, perder esos kilitos de más, apuntarse al gimnasio, madurar, tener responsabilidades... todas estas cosas se repiten año tras año... en mi caso, sólo una de ellas es la que me propongo nochevieja tras nochevieja y sí, este año no será una excepción... me lo propondré de nuevo :P

No es fácil decir adiós a un nuevo año que termina pero quizás es más duro aún darle la bienvenida al que está apunto de comenzar...

El que se va, lo hace triste o feliz, con sus vivencias, sus ilusiones, sus desengaños, sus alegrías y tristezas, pero al fin y al cabo con un recorrido ya hecho, el que está por llegar, aún no sabe ni cómo será su esperada entrada... se desconoce todo lo que vendrá y el cómo vendrá... la incertidumbre que provoca la llegada de algo nuevo es algo a lo que aún no termino de acostumbrarme.

Yo despido este año 2010 con una gran sonrisa.
Ha sido un año muy bueno para mí, he conseguido cosas que jamás creí lograr : me saqué el permiso de conducir a comienzos de año; en Marzo empecé con mi chico, una de las mejores cosas que he podido hacer en mi vida; en Julio me gradué en la Universidad como Ingeniera Informática y en Septiembre finalicé mis estudios universitarios obteniendo un Notable en mi Proyecto de Fin de Carrera; y este mes firmé mi primer contrato de trabajo, un trabajo que cualquier estudiante de Ingeniería Informática desearía.

Ha habido cosas malas y muy malas, claro... ausencias que aún duelen como el primer día... mi perrín que inició su viaje en Febrero... cada día le siento más lejos y cerca a la vez... mi primer cumpleaños sin él, mis primeras navidades sin él... y muchas otras cosas que aún quedarán por llegar... sin él... sin él después de 11 años compartidos juntos... como uña y carne... la vida ¿no?
Operaciones de familiares que, dentro de lo que cabe, no han ido tan mal, y cada día se va mejorando aunque esta mejora sea casi imperceptible. Y claro, ¿por qué no? También dar gracias por todo ello... por salir todo 'bien' y permitirnos seguir juntos un año más.

Quizás el último todos juntos... ojalá que no...

Os deseo un Feliz año y que todos vuestros deseos e ilusiones se hagan realidad en este nuevo 2011 que estamos a punto de estrenar.

Un besazo.

jueves, 30 de diciembre de 2010

pensamientos

Las pequeñas cosas son las que nos hacen únicos.
No la belleza, no la inteligencia... no.
Las miradas, caricias, palabras de complicidad... eso es realmente lo importante.
Darte cuenta que cada minuto, cada segundo es único e irrepetible y poder vivir cada uno de ellos como si fuera el último no tiene precio.

Esto no es fácil... a veces, es necesario parar un poco ese caprichoso tiempo, en el que las agujas de ese reloj, que no deja de sonar, se sumergen en una noria sin fin, como un barco en un crucero con el mismo recorrido... una y otra vez... visitando sin cesar cada uno de los puertos, una... y otra... y otra vez....

En ocasiones una canción despierta hasta el más mínimo poro de nuestra piel y con él un recuerdo, una sensación que lo acompaña por el sendero de nuestra memoria hasta que otro, quizás más ruidoso, lo reemplaza robándole el turno.

Otros muchos que permanecen ahí, inmóviles hasta que una inesperada visita al lugar mágico lo revitaliza haciéndole aún más real y certero que cuando estaba en un primer plano, en un tiempo ahora lejano.

Esas pequeñas cosas...

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad

En estas fechas tan especiales sólo me queda desearos que paséis una feliz Nochebuena junto a
todos vuestros seres queridos.
Disfrutad de esta mágica noche junto a toda vuestra familia y amigos y que mañana podáis celebrar la Navidad como se merece.
Muchos tendréis la suerte de pasar estas fiestas con el idílico manto blanco cubriendo las calles... ¿qué más se puede pedir? Navidades y además Navidades blancas... como debe de ser!!
Aquí, aún no está seguro que nos libremos de la nieve... tiene toda la pinta de que va a caer una gran nevada pero no hay nada seguro...

Con nieve o sin ella os deseo una
FELIZ NAVIDAD

Que podamos pasar muchas navidades juntos compartiendo el particular y colorido mundo que nos une.


lunes, 20 de diciembre de 2010

El tiempo

Qué tema tan recurrido... qué cantidad de sensaciones y sentimientos despierta.

Y es que el tiempo es tan relativo y subjetivo que cada cuál osa de dar su propia definición cuando realmente no hay una concreta que nos pueda convencer a todo aquél que se ve afectado por él.

¿Cómo es posible que pase tan deprisa y a la vez se sienta como si no hubiera pasado apenas un par de minutos o un par de días?
¿Cómo se entiende que, con determinadas personas imprescindibles en la vida de una, pasen los años que pasen y sucedan las cosas que sucedan, nada haya cambiado y sea todo como cuando el sol nos regalaba sus últimos rayos de sol mientras jugábamos en la acera a las "Barbies", sin darnos cuenta que otro día mas llegaba a su fin?

Son cosas que me asombran.
Ayer tuve cena de amigas. De amigas de toda la vida que aún hoy, muchos años después y tras muchas cosas vividas juntas y separadas, permanecen ahí.

¿Cómo explicar esa sensación? Esa sensación en la que reconoces el paso del tiempo por cada uno de sus rostros pero no en su actitud contigo, en sus miradas de complicidad, en sus inconfundibles y eternas sonrisas, en sus carcajadas sin sentido que aún nos producen ese estado que, en la rutina de esta madurez que acecha cada vez desde más cerca, tanto se echa en falta.

Sin duda, el tiempo, amigo, conocido, lejano, cercano, prudente, sorprendente, a veces respetuoso y otras no tanto... el tiempo, esa gran incógnita.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

9!

Te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero
Te quiero

Un 'te quiero' por cada uno de los meses que hoy cumplimos juntos.
Aunque como tú dices, lo importante no es un número, lo importante es que estamos juntos.

Gracias por quererme y por hacerme tan feliz.

martes, 14 de diciembre de 2010

...

- ¡¡ Hola !!
- Hola.
-¿Cómo estás hoy?
- Pues no sabría decirte...
- ¿y eso? ¿qué ocurre?
- Me gustaría pensar que nada importante, que será pasajero.
- Créeme, te han hecho un favor.
- ¿Y por qué me siento triste?
- Porque depositaste en ellos tu regalo más grande, tu amistad... y cuando alguien lo rechaza así sin más, por algo injusto, duele... pero no te preocupes, nadie es imprescindible en esta vida, y algún día se darán cuenta de lo que se han perdido...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Dormir como un bebé

El sueño, ese ser desconocido que nos sumerge en un mundo de fantasía.
Esa fuerza ajena que nos impide volver al mundo real.
Una presión que nos obliga a permanecer ahí, inmóvil hasta que se le antoja soltarnos de entre sus garras permitiéndonos diferenciar lo real de lo irreal.
Lo verdadero de lo inventado. La realidad de la ficción.

¿Cuan tan poderoso será para derrumbar sin proponerselo los planes matutinos perfectamente planeados durante los escasos minutos antes de caer en su poder?

Será que mi fuerza de voluntad no es tan fuerte y partiendo de la base de que es mi debilidad... no tengo nada que hacer salvo dejarme llevar y dormir... dormir... dormir...


Dulces sueños.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Montaña rusa

Toca escribir las postales de Navidad... cada año me da más pereza aunque sé que cuando me pongo a ello, no me cuesta nada, las palabras salen solas, los deseos de felicidad para todos y la alegría que intento transmitir son verdaderos...

De nuevo las cenas de Navidad... compañeros de colegio, de instituto, de universidad, amigos de toda la vida... demasiadas cenas, demasiada comida, momentos que pasarán a la historia como 'Cena de Navidad del año xxxx', un año más, una cena más, una lista de momentos a recordar...

A veces me pregunto si todo se hará por la odiosa rutina anual... otras veces estoy convencida de que no es así, que me apetece reencontrarme con ellos... supongo que esto es como la curiosa montaña rusa de la vida, a veces en lo alto, sintiendo el mundo a tus pies, sabiendo que no se puede llegar más alto, que no se puede ser más feliz, que no se puede estar más orgullosa de tu propia vida de lo que estás en ese momento, que te sientes afortunada de lo que tienes y de lo que no tienes y sobretodo que te quieres por encima de todo, que te gusta tu vida y todo lo que ella implica, tus amigos, cada vez menos y más sinceros, tu familia, tan diferentes y semejantes a la vez, tu compañero de viaje... nada puede ser mejor...

Y en otros momentos, cuando estás abajo, te sientes una insignificante diminuta parte de este enorme mundo en el que te ha tocado vivir, que nada es tan bonito como parece, que toda felicidad termina, en un segundo, en un minuto, un dia, en un lunes, en un maldito y desafortunado accidente o bien, en el final de un camino siendo unos viejecitos rodeados del cariño de tus nietos. Cuando parece que hasta una invisible hormiga puede aplastarte o cuando sientes que quizás, no te mereces nada de todo lo bueno que tienes. Cuando piensas que tu actitud es egoísta al ver que tus sueños, no siempre imprescindibles para vivir, se van haciendo realidad, y te golpea como un huracán que no deja nada a su paso, la cruel y dura realidad haciendote ver que no era tan importante tu deseo comparado al de cualquier otro ser de este mundo que no tuvo tanta suerte como tú...

Y en estos momentos me hago una pregunta ¿no tengo derecho a poder alargar esos momentos de felicidad, si tengo oportunidad, con cosas cotidianas como el resto del mundo?

Si analizamos que esas 'cosas cotidianas' podrían pagar y salvar muchas vidas quizás la respuesta no sea tan obvia ni tan evidente...

Soy consciente que llegados a este punto de la historia, no tiene ningún sentido echarse para atrás, no ahora que parece que todo está tan cerca y que hay tanta gente ayudando, ahora que parece que la cima de esta montaña está a un palmo de ser alcanzada y de convertirse, aún por un tiempo indefinido, de una alta e inalcanzable cúspide a un camino llano a dos palmos del cielo.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Triste

martes, 7 de diciembre de 2010

Y otro año más, como una niña...

Una navidad más... un año más que termina...
Extrañamente, en esta época cada sentimiento, cada pensamiento, cada jornada se tiñen de un manto blanco suave y aterciopelado que recuerda a cada una de las mañanas festivas de estas fiestas tan especiales y familiares.
En mi casa no se hace gran cosa en estas fiestas, eso sí... comida que no falte! no es que me atiborre a comer ni nos juntemos con familia que hace muchos tiempo que no vemos, no... estamos los de siempre, en la casa de siempre pero esta vez, con mantelería y vajilla de ocasión... mantelería y vajilla de una Navidad feliz detrás de cada sonrisa.

Me encanta la navidad, me encantan las reuniones familiares aunque luego, al fin y al cabo, no sea más que una cena en la que por una cosa o por otra, se acaba discutiendo por alguna estupidez... pero qué seria de esta familia sin esos encontronazos? :D

Encuentros en los que todos nos vestimos con las mejores galas a pesar de que no nos movemos de casa y de que nos van a ver las mismas personas que nos ven el resto del año, vestidos de cualquier manera... pero sí, es Navidad, y ahora todo es diferente...

Las ciudades se iluminan con las tan esperadas luces de Navidad que aceleran con cada bombillita nuestros corazones e indican la cuenta atrás de la tan esperada época.

Los escaparates se adornan como si cobraran vida, los villancicos que alegran nuestras almas parecen sonar por cada calle acompasando nuestros pasos, todos parecen más felices...

Sé que este estado no será eterno... lo sé y que el tiempo y las ausencias que tarde o temprano llegarán, darán paso a la horrible nostalgia y a la tristeza pero que, mientras eso ocurre, debemos disfrutar de lo que tenemos... no tiene ningún sentido preocuparse por lo que está por llegar, pues ni eso ni nada va a poder evitar su llegada...

En estas fechas me pregunto por qué cada año me pasa lo mismo... por qué cada año se despiertan en mí estas ilusiones navideñas que me persiguen desde que era niña y cada año se hacen más evidentes...
Me sigo emocionando con los villancicos, con las luces de la ciudad, con la decoración de los tan recurridos centros comerciales, con la llegada de las fiestas, de las cenas en familia, con las Uvas, con los regalos del 6 de Enero y su previa noche, con el cielo que advierte una cercana nevada para cubrir todo de un lindo manto blanco ocultando todas las tristezas para dejar solo lugar a la felicidad, felicidad pura, felicidad blanca, felicidad navideña...

Me da igual no encontrar respuesta a mis preguntas, lo único que deseo es seguir sintiéndome así... como una niña, eternamente...



domingo, 31 de octubre de 2010

Como cada domingo...


Cómo explicar esta sensación...
Creo que no podré encontrar las palabras para expresarlo... si pudierais meteros en mi mente y verlo con vuestros propios ojos sería tan fácil compartirlo...

Una soledad parcial, como si un huracán me arrancara la mirad de mi cuerpo, la mitad de mi ser, la mitad de mi vida... o incluso más de la mitad...

Un vacío que sólo llena él... y no sólo físico.
Mi mano, sin la suya, no tiene el mismo sentido.

Esos centímetros de piel compartidos ahora se hacen aún más grandes y huecos... ya no hay piel, sólo el rastro del roce...


Y sí, se nota que te echo de menos, ¿verdad?

miércoles, 27 de octubre de 2010

... "No me deja pensar" ...


Parémonos un segundo a pensar.

¿Qué puede ser tan fuerte que impida a nuestro pequeño ser cabalgar por nuestras neuronas recorriendo nuestros pensamientos uno a uno? ¿Cómo debe ser esa sensación de no ser tú? ¿Saber que estás en algún rincón de este mundo y no poder encontrarte? Y con todo ello... ¿intentar seguir aguantando los pilares de una vida que ya no parece la tuya?


No me puedo llegar a hacer ni una ligera idea de lo que se debe sentir...

... te echo de menos... necesito que regreses...

lunes, 25 de octubre de 2010

Dicen que van acompañadas

Se oye por ahí que las buenas y las malas noticias van de la mano...
Cuántos más días de mi vida transcurren, más credibilidad le doy a estas expresiones... frases hechas... frases hechas con tanta verdad oculta...

Parecía como si hoy todos los astros del firmamento se hubieran alineado para hacerme pasillo... parece como si hoy nada se pudiera torcer.... noticias de la beca (una posible linterna, con corta duración de pila, en medio de tanta oscuridad)... oportunidades que no quiero ni voy a dejar pasar... oportunidades que me dan un ápice de esperanza en esta lucha.

Un día de llamadas, entrevistas, reportajes, felicitaciones, palabras de apoyo, de admiración, llamadas inesperadas de desconocidos que sólo pretender escucharme y oir de primera mano que todo lo que sus ojos han leído y que tanto les ha emocionado es real...

Entre tantas flores, siempre hay alguna ortiga... una mala noticia, un gran amigo de la familia está muy grave... esperando a que 'pase' según me ha dicho la triste voz de su pareja por teléfono... un golpe para bajar de la nube en la que me encontraba...

¿Será verdad que no existe la felicidad plena? ¿Por qué hoy? ¿Por qué a él? Es (aún sin ser pasado) tan buena persona... que ese maldito cáncer no va a parar hasta llevárselo.... y no tardará... y esperemos que no tarde pues terminará su sufrimiento...

Amigo, desde aquí, desde este silencio compartido con el resto de coloridos personajes de mi mundo, te mando toda la paz posible... ojalá se produzca un milagro que te salve de ese estado agonizante en el que te encuentras... y si no hay suerte, si ha llegado tu hora, no te preocupes, nos encontraremos algún día... sólo te pido un favor, si ves por esos lugares a Lucky salúdale de mi parte, dile que no le olvido, que no hay día de mi vida que pase sin acordarme de él.. y que rezo cada día para que así siga siendo... todos los días, hasta el último... hasta el día que nos podamos reencontrar.. donde sea y como sea... otra vez juntos y otra vez inseparables....

domingo, 24 de octubre de 2010

Domingo de prensa

Aquí os dejo un resumen de mi vida en un artículo de la prensa escrita.
Espero que os guste.

Así es mi vida ;)


Graciasss!!!

martes, 12 de octubre de 2010

"Questionstorming"

¿Creer o no creer?
¿Pensar que hay algo más allá de lo que puede verse y sentirse?
Creer en algo que nunca se va a saber... creer en algo que creo 'fríamente' imposible..., ¿es creer o no creer?

Limitarse a creer en la teoría de la evolución como único origen del universo o poseer una mente algo más abstracta capaz de creer en una especie de combinación? ¿Por qué ha de ser blanco o negro? Hay una gran gama de grises dispuestos a ser analizados por quien se crea capaz de ello...capaz de descubrir su propia verdad.. ¿por qué conformarse con lo que cuentan, sea una cosa u otra?

¿Hasta qué punto es tan importante este asunto? ¿la importancia es subjetiva o en esto también es indiscutible?
'Filosofando'... y eso que no nos gusta... y en realidad, ¿qué mas da?... ¿por qué ha de influir tener una creencia distinta? Sí que creo que las creencias y la fe es algo subjetivo... ¿por qué debemos creer en lo mismo?

Y es que en verdad, ¿yo en qué creo? Pues tampoco lo sé... no me creo a ojos cerrados ninguna de las versiones aunque sí que creo que ambas, tanto la puramente científica como la puramente espiritual tienen algo certero en ellas, pero... ¿el qué? ¿será correcta una mezcla de ambas? y... ¿qué es lo correcto?

¿Es correcto ceder a algo impuesto por unas creencias que no compartes ni lo más mínimo? ¿Y por qué no?
Quizás no le de el significado que tiene en sí mismo pero... quien dice que ese significado es el cierto?? ¿Y por qué no va a estar en lo cierto? ¿Por qué dejarse llevar por la corriente? ... pero... ¿y si nos gusta esa corriente aunque no seamos unos fieles seguidores de ella?

Uf... a ver si deja de llover....

domingo, 26 de septiembre de 2010

jueves, 23 de septiembre de 2010

¡¡¡ Me encanta !!!

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viernes, 17 de septiembre de 2010

Quizás...

La verdad que no sé por qué me ha dado por escribir ahora.
Por qué en este momento, por qué por este motivo... no lo sé.. pero lo que me gustaría dejar en el aire es una pregunta... ¿esto le pasa a mas gente?

Quiero decir, ¿esta necesidad permanente de estar a su lado, de sentirle cerca, de saber que al girar la cara estará él a mi lado, de sentir esa PAZ cuando está conmigo que me hace creerme capaz de conseguir cualquier cosa, ese escalofrío irremediable que recorre cada centímetro de mi cuerpo cuando me toca, cuando nuestros labios se chocan, apasionada o dulcemente?

Quizás me creáis exagerada... quizás...

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Medio

Medio año ya amor....

Medio año de momentos,
medio año de sentimientos,
medio año de ilusiones,
medio año de caricias,
medio año de besos,
medio año de abrazos,
medio año de segundos para grabar en nuestro recuerdo... nuestros recuerdos juntos...

medio año de risas,
medio año de lágrimas,
medio año de conversaciones,
medio año de ilusiones...

Echando la vista atrás en estos seis meses que hoy cumplimos amor, solo puedo darte las gracias por todo lo que me has dejado vivir a tu lado, gracias por enseñarme a ser mejor persona, gracias por apoyarme tanto, gracias por estar ahí... nunca me cansaré de agradecértelo.... gracias por quererme...

Te quiero.

domingo, 12 de septiembre de 2010

:D


Porque no tiene que haber
un motivo especial para que lo sepas


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lunes, 6 de septiembre de 2010

¿Seré yo el problema?


¿Será que no tengo paciencia?

¿Será que me desespero con facilidad?

¿Será que esta situación me supera?

O... será que realmente es tan desesperante??

A veces quisiera desaparecer... no solo a tí te dan ganas de ponerte en la vía del tren (como dices en un momento de calentón)... creeme que yo te acompañaría encantada...

¿Seré yo el problema?


viernes, 3 de septiembre de 2010

Lo echaba de menos

Al fin terminé...
Al fin di por cerrada la etapa de asignaturas, exámenes, clases insufribles, horarios, cabreos matutinos... ayer entregué los ejercicios de la última asignatura que me quedaba (si bueno, era de libre elección y muy facil, pero... ¿¿era una asignatura o no?? :P).

Pues eso.. por lo que hoy, por primera vez, mi mente ha sido consciente de que mi etapa de estudiante finalizó... es cierto que desde Febrero llevo haciendo practicas en una empresa con la realización del proyecto de fin de carrera, sí... pero también tenía esta asignatura... esa parte de mi que se encarga en recordarme en voz baja que tengo algo pendiente no me dejaba vislumbrar lo que en pocos meses iba a ocurrir... y ha ocurrido... tras esta asignatura se acabó el estudiar (al menos por una buena temporada... hay pensamiento de continuar estudiando en un futuro, lejano o no, eso aún no lo tengo decidido)

El titulo de esta entrada no es por echar de menos eso, el ser estudiante de nuevo (ni me ha dado tiempo a echarlo de menos), no.
Echaba de menos poder perderme por estos mundos, vuestros mundos...

Poder perder minutos escuchando mi mente en medio de tanto ruido... ruido provocado por mí o no pero bullicio exterior al fin y al cabo.

He estado paseando... paseando por mi sendero favorito... paseando como tantas tardes como esta en las que mi cuerpo y mi mente se transforman en aire, aire que se mece de árbol en árbol. En rayos de sol queriendo asomarse entre cada hoja de los árboles que le impiden llegar al suelo como un grupo de niños se asoma entre las rejas del colegio para poder ver un último segundo más a sus padres, orgullosos de que ya no se quede llorando, antes de meterse en su coche y perderse entre el tumulto de las calles.

Me cnvierto en algo que no sé describir... me siento un poco Pocahontas en estos momentos (no os riais... :P) pero es cierto... porque no puedo hacerlo pero os prmeto que cuando paseaba con mi musica de fondo y ese paisaje me entraron unas ganas locas de correr por la calle y gritar.

No se muy bien el que, pero gritar... gritar que estoy viva, que aunque no viva en una gran ciudad ni haya nada para hacer aqui... me gusta donde vivo... quizas porque puedo ir por la calle oyendo los pájaros, el viento, el rio (cuando trae agua :P)... gritar que me gusta quien soy, pese a todo.. y que no pasa nada si una señora se cruza contigo y antes de saludarte te percatas de su cara al verte bailando como una chiflada sola por la calle... bailando con música o sin ella... simplemente la melodia del viento y de la naturaleza en su estado mas puro invita al más animado de los bailes.

Me gusta sentir esa libertad, esa libertad que si no fuera por estos dias y todo lo que despiertan en mi, seria una libertad que solo existiria en mi mente...

Reconozco que vivir en la ciudad me haría la vida mucho mas fácil... y me gustaría porque a pesar de este momento simbiótico que he tenido con la naturaleza, la vida urbana tambien me llena... quizas de otro modo... quizás es solo que me hace integrarme mas con la civilización (:P) y eso me hace sentir 'mas normal'...

No se... simplemente puedo decir que sin estos momentos conmigo misma y con mi yo más 'salvaje' no sería yo... y lo echaba de menos...

Y también te echo de menos a tí... quiero (necesito) que regreses... que vuelvas a ser tú... porque si esto demora mucho cuando tú regreses quizás yo también me haya ido a buscarte a ese lugar tan peculiar en el que a veces tu indefensa mente se pierde... y yo me pierdo con ella... y no sé reaccionar.... y te hago daño... y no sé perdonármelo....

lunes, 30 de agosto de 2010

Sin tiempo

Sin tiempo para entrar por aquí a desvariar un poco, espero que esteis bien.
Se os echa de menos. Cuando termine esta semana podré retomar mi ritmo tras esta pausa.
Un besito ;)

martes, 24 de agosto de 2010

En diez minutos será otra vez Domingo

Hace diez minutos era domingo... Hace diez minutos estaba lamentándome de que aún quedaba toda la semana por delante... una larga semana para que el deseado fin de semana volviera... una larga semana... con sus cinco dias laborables, con sus largas horas, con sus miles de minutos y sus millones de segundos...

Eso era tan solo hace diez minutos... y casualmente, sé que dentro de otros diez será viernes de nuevo y habrá un fin de semana nuevo para disfrutar... un fin de semana lleno de momentos en los que mataría por parar el tiempo y que fuese fin de semana eternamente.. aunque si eso fuese así... ni nos dariamos cuenta ...
Da vértigo el ser tan consciente de que el tiempo vuela... saber que el tiempo no regresa... que cada minuto y cada segundo pasado, es eso PASADO... un pasado que no va a regresar por más que nos empeñemos... un tiempo que no va a ser recuperado...

Da miedo, ¿verdad?

A mí mucho... y asusta... asusta el tener tanto miedo a algo que va a ser así irremediablemente...
Mi vida, y la vida en general, parece ir a contrarreloj... siempre con prisas, siempre con cosas que hacer, siempre con cosas que pensar, cosas vanales, nada profundas... pensamientos rutinarios y tareas que impiden centrarnos en lo verdaderamente importante: nosotros mismos.

¿Cuantas veces, o cuanto tiempo dedicamos al dia en pensar en nosotros? ¿En nuestro estado en ese momento?¿En si lo que hacemos en ese instante nos llena como personas o por el contrario se hace por rutina?
¿Por qué tantos problemas y preocupaciones sobre lo demás y tan pocos momentos para conocernos?

Puede que no esteis de acuerdo... que creais que os conoceis perfectamente... puede ser... no seré yo quien os lo niegue pero, sinceramente yo, hay veces que la imagen que veo en el espejo de mi escritorio (en ese que tanto me gusta contemplarme), esa imagen superficial que puede verse de un vistazo... esa imagen hay veces que no refleja todo lo que me gustaría... no más ni menos, ni mejor ni peor... simplemente se me hace como si esa imagen que mis ojos ven fuese una persona que me suplanta en el reflejo... nada más... como si mi yo se viera desde fuera y no se correspondiera perfectamente con mi interior...

Al igual que mi imagen, creo que mi mente tampoco logra encontrar las palabras para explicarlo...

Cuando me enrollo... empiezo hablando del tiempo y termino en una lucha con mi imagen... y en diez minutos será otra vez domingo...

lunes, 23 de agosto de 2010

Reciprocidad

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:

reciprocidad

  1. f. Correspondencia mutua entre dos personas o cosas

Que definición tan fria....

pero que bonito, ¿¿¿verdad???
:D

sábado, 21 de agosto de 2010

Mi adicción :D


En dias como estos,
me fundo con los rayos del sol
:D

martes, 17 de agosto de 2010

Under the pink sky

Desde mi particular mundo y bajo este cielo azul que ha cubierto mi jornada de hoy vivo las últimas horas de estos 22 añitos.
Sí, mañana es mi cumpleaños.

El 18 de Agosto de 1987 a las 09:00h de la mañana nació esta pecualiar criatura que os invita a su mundo con cada palabra de este blog.

¿Un repaso de este año? Uno de los mejores años de mi vida y también uno de los peores.
Este año he dado una cantidad de pasos en la lucha de mi vida... ha sido un continuo progreso, paso a paso, meta a meta... este año, se ha cumplido más de un sueño... y por eso será difícil de olvidar.

También hemos sufrido mucho.. más de lo inimaginable y es que fue muy duro... muy duro... pero bueno, gracias a Dios, todo salió más o menos bien, y ahí estamos recuperándonos poco a poco.

Esperamos que los 23 me permitan acumular más sueños cumplidos a esa lista que ha crecido sorprendentemente durante estos Dos Patitos que pronto dejaré atrás.

Espero seguir estando por aquí muchos más siempre, claro está, que vosotros también esteis ahi acompañándome en esta aventura.
:D



lunes, 16 de agosto de 2010

Necesidad extraña

¿Por qué?
¿Por qué ahora?
¿Por qué estas ganas?

Soy perfectamente consciente de que NO SE PUEDE (por el momento)...
Pero... ¿podré aguantar? :DDDDDD

domingo, 15 de agosto de 2010

Impactante


La mirada de una niña cuando su padre le está explicando algo nuevo para ella.
La sensación de querer grabar esas sabias palabras en sus brillantes e inocentes pupilas y a la vez hacer que su pequeño y joven cerebro pueda asimilar cada una de ellas hasta llegar a su completa compresión.

Son cosas que, las vea una y mil veces, me siguen impactando...

¿Quien pudiera devolver esa inocencia a nuestra mirada, verdad?

jueves, 12 de agosto de 2010

¿Una nueva adicción?

Eso parece...
Sin darme apenas cuenta llevo toda la tarde leyendo historias de alguien, que como yo y como muchos de los que leeis esto, se dedican a alegrarnos la mente con sus blogs.

Mil gracias a los dos nuevos seguidores que tengo hoy por aquí.
¡Que ilusión hace ver caras nuevas!

Desde aquí y de todo corazón os doy la bienvenida a mi pequeño rincón rosa, espero que tengais una grata estancia.

Hoy, creo, he descubierto una nueva adicción a sumar a la larga lista de adicciones.
Parece que todo lo adictivo me engancha... a excepción de la nicotina claro ;)

De blog en blog, de link en link, de entrada a entrada, de frase a frase, de palabra a palabra...

Analizando todos y cado una de los sentimientos que mi mente interpreta con lo leido...

Pensamientos que hacen reflexionar, analizar, despertar, volver a dormir... pero ninguno pasa en vano... todos dejan una huella en mi, por pequeña que sea, con la que, junto a todas las demás, intentaré escribir mi camino también, para que podais disfrutar de mi humilde historia.

Quizás no utilice expresiones muy elaboradas ni tampoco maquille mi forma de pensar, naturalmente pura, con eufemismos a veces incomprensibles para mi tan alocada mente pero os puedo asegurar que lo que salga de ella y se plasme en mi portátil rosa será lo más sincero que logre expresar.

Mi más sincera bienvenida a mi PinkWorld ;)

miércoles, 11 de agosto de 2010

(in)Comprendida

Soy consciente de que no quieren verme mal y que no quieren que le de más vueltas al tema pues, ¿de que me va a servir? de nada...

Pero también me apetece que me entiendan... sé que es dificil que entiendan mi situación cuando no están en ella pero no sé... si te estoy mostrando que no estoy bien y que estos momentos son los que me hacen volver a mi cruda realidad, pues podías intentar entender lo que digo, y no decirme 'no es como para que te pongas así...'

Sé que para ellos no supone un esfuerzo, lo sé, que me han incluido en sus vidas sin importarles nada más... no premeditan todo con el objetivo de hacerme sentir como uno más... no... sé que les sale ser así y ya está... y en verdad logran que me olvide de mi situación.. de verdad que lo logran... con su ayuda, con su eterna atención siempre pendiente y anticipada a mi necesidad consiguen que permanezca en mi NUBE y me olvide de mi estado real...

Realmente podría decir que mi vida siempre ha sido así... rodeada de personas que me quieren, personas importantes... algunas más, otras menos.. pero en definitiva, personas que me han hecho la vida muy cómoda, muy fácil, pese a todo... y personas con las que espero seguir contando durante mucho tiempo pues yo estaré ahí SIEMPRE...

Pero este asunto en ocasiones brota de mi ser más profundo dejandose ver en forma de dolor... un dolor controlado... un dolor que pasa con dos lágrimas sin necesidad de más... un dolor que pasa rápido, sí, pero que, sin yo darme cuenta permanece latente en mí, esperando impaciente emerger a la mínima ocasión...

No quiero ser un estorbo, no me gusta ser un estorbo...

Y aunque he aprendido a vivir con ello, aún surge un resquicio de dolor al ver que el rumbo de mi entorno se ve alterado por esto.

De todos modos y a pesar de todas las complicaciones... gracias!

martes, 10 de agosto de 2010

Mundo caprichoso

¿Cambia el mundo, o cambio yo?
Mientras paseaba por las calles que me vieron crecer pensaba detenidamente en todo lo que había ocurrido en mi vida desde que me fui de allí...
Tantas cosas...

Y sin embargo, mi mente no había cambiado lo más mínimo... todas las cosas que me venían a la mente al pasar por esas calles, siguen viniendo hoy también...

No son recuerdos de lo vivido, ni siquiera algo real que sucediese... son pensamientos sencillos, ideas, imaginaciones de las sencillas cosas que iba viendo... esas mismas imaginaciones las he tenido hoy al volver a encontrarme con mi soledad allí... esa soledad que, en ocasiones, tanto anhelo...

Y en ese momento me pregunto... ¿no ha afectado en nada, para bien o para mal, todo lo vivido estos años? ¿nada me ha influido tanto como para mantener esos pensamientos tan abstractos y tan infantiles a la vez? esto me lleva a una pregunta que me asusta: ¿será que no habré crecido?

Me aterra la respuesta... pero algún día me atreveré a enfrentarme a ella y a dar una respuesta madura... que paradójico, ¿no?

Ese lugar tan conocido como la palma de mi mano.. y sigue siendo así... igual de conocido... sí, hay casa nuevas, casas que han desaparecido, casas que se han reformado, habitantes desconocidos, sí...

Pero la esencia no se ha ido...

¿o quizás esa esencia va en mi y revive al volver?

Curioso y caprichoso este peculiar mundo... mi mundo

Saturada del sol??

domingo, 8 de agosto de 2010

Momento romántico

Se levantaron como cada día de la semana.
Un sol abrasador reinaba en el cielo desde primeras horas de la mañana.
Sol, levante y un asfixiante calor, reyes de la jornada.

Se despertaron entre besos, palabras cariñosas y mucha pereza matutina pese al calor sufrido durante la noche, el cuál invitaba a desear con fuerza que las horas nocturnas pasaran a gran velocidad para poder sumergirse en el agua lo antes posible con la esperanza de combatir con éxito el calor.

Desayunaron como cada mañana, refugiados del calor y disfrutando de un delicioso vaso de leche.

El baño refrescante que disfrutaron pocos minutos después de almorzar dió rienda suelta a la pasión.

Ella sintió que era el momento perfecto para decir esas dos palabras que tanto deseaba decir... y efectivamante, lo fué.

Atardeció sumergidos en el agua, desde donde se contemplaba una maravillosa puesta de sol que acompañaba al momento tan idílico que estaban viviendo.


jueves, 15 de julio de 2010

Un mes más :D

4 meses!
Un mes más amor.. un mes más juntos...
un mes más de recuerdos y momentos...
Ultimando detalles para este viaje tan esperado...

Gracias por lo del viernes pasado ;)

Y... gracias.

TQ.

miércoles, 14 de julio de 2010

¿verano? ¿¿¿dónde???

Hacia dias que no entraba por aquí...
Sinceramente, se me pasó mas de un vez en este tiempo entrar y escribir algo pero la verdad es que no tengo mucho que decir.
Estoy de vacaciones ya! Y mi vida no es muy interesante ahora la verdad... no hago mucho más que estar en casa, bien sola o con mi novio, pasear, dormir, ir de compras, estar con alguna amiga y poco más...

¿La verdad? No necesito nada más... en verano todo me parece perfecto... hasta los nublados días como hoy tienen su encanto... (aunque no demasiado.. jaja)

Aún no he podido ir ni un día a la playa ni a la piscina y muy pocos días han sido los que he podido disfrutar del sol de Julio... muchísimos menos de los que me hubiese gustado y de los que suelo disfrutar cualquier otro verano ya pasado.

Planeando ya el viaje... este sábado me marcho de vacaciones (pa´l sur :P) con mi novio y muy probablemente también mis padres nos acompañen :). Vamos a casa de mis tios, que ya hace varios años que no vamos y ya tengo ganas de estar con ellos en esa tierra gaditana que tantos buenos recuerdos me trae y tanto me hace soñar... así que vacaciones en familia, con calor, con sol y con mi novio... ¿qué mas puedo pedir?

Este año, a diferencia de los dos anteriores no hay viaje estival de amigos... Los dos últimos veranos nos fuimos una semanita todos juntos... es algo que se echará de menos... pero bueno, la vida va cambiando.. y la gente también... una lástima pero bueno, es algo inevitable.

Y sin mucho más que añadir solo quería que supiérais que aquí sigo, que os leo cuando puedo y que espero que esteis tod@s bien y esteis disfrutando de este 'verano', quien tenga la suerte de estar pasando calor veraniego estos días.

martes, 22 de junio de 2010

¡¡¡ Summer !!!

Verano...

Al fin llegaste...

Cada año se me hace más largo tu regreso... quizás porque mis ganas cada vez son mayores...

Este año no va a ser como los 22 anteriores..
Este verano tendré que trabajar, o al menos el mes de Agosto...

Hasta hace poco más de 15 días no tenía ninguna ilusión porque llegases, ninguna... no veía ningún ápice posible de este verano que pudiera asemejarse a cualquiera de la infinidad de momentos de los veranos anteriores.

La idea de tener el verano ocupado con algún tipo responsabilidad diferente al de estudiar para los exámenes de Septiembre (sin presión...) me anulaba cualquier pizca de ilusión que pudiera emerger de dentro de mí al escuchar esa tan maravillosa palabra: VERANO...

Como digo, hace 15 días me cambiaron los planes estivales y ahora solo tengo que trabajar en Agosto...

Por lo que desde ayer, 21 de Junio, comenzó mi verano 2010 (esta vez más corto que cualquiera... pero menos es nada).

Hoy, martes, permanezco aquí, en este aula de estudio que se ha convertido este último mes en mi 'hogar'...

Los exámenes han acabado, las tareas por realizar también, las responsabilidades también (aunque solo sea temporalmente) pero permanezco aquí, en MI sitio, en la esquina de este aula, última fila, último puesto... como si mi subconsciente me obligase a ponerme aquí, el extremo más externo, el rincón donde el mundo exterior se hace más visible... como si mi yo más profundo quisiera correr hacia la calle, ahora plenamente soleada, y solo las paredes de esta esquina le mantuvieran en el interior del edificio...

Hoy llegué aquí con intención de realizar un boceto del discurso de graduación de este año...
El viernes dia 2 nos graduamos... al fin... después de 5 años... se acabó la carrera!! (haré una crónica de estos años llegado el momento).

También entré al blog con intención de publicar una entrada completamente diferente... una entrada triste, solitaria, oscura... pero ya veis, el paseo matutino hasta la facultad me ha hecho cambiar completamente de idea y estoy escribiendo algo alegre, estival... o al menos el título de esta entrada lo es :P

(Curioso... en este aula con el que ya sueño, no me doy cuenta del paso del tiempo, ni de la gente, ni de nada... las personas van entrando y saliendo y ni siquiera me percato... con mi música, inmersa en mi mundo... lo único que me devuelve brevemente a la realidad, la mirada curiosa de un chico dos puestos más a mi izquierda que gira la cabeza para mirarme cuando, sin darme cuenta, mis labios susurran alguna de las letras de estas canciones que me entran directamente al cerebro...)

Hace un día espectacular!! Un sol veraniego como sólo ultimamente aparecía en mi cabeza y en mis sueños.. los pájaros pían, los niños juegan... la ARMONIOSA MELODIA del principio del VERANO... algo indescriptible... ese frescor matutino que revela un intenso calor a lo largo de la jornada cuando al fin, el sol comience a traernos esa vitalidad propia... con la que renazco...

martes, 15 de junio de 2010

Cuarto de año

Amor, hoy hacemos tres meses juntos...

Gracias.

Creo que es todo lo que puedo decir.

Gracias por estar conmigo.
Gracias por cuidarme.
Gracias por las caricias.
Gracias por los besos.
Gracias por estar ahí.
Gracias por sentirte ahí.
Gracias por apoyarme en esta mala época.
Gracias por tantos momentos...

Gracias por quererme.

¿Perfeccionar asuntillos? Claro, ni tan siquiera tú eres perfecto :P
Sabes que me gustan los detalles, los gestos inesperados, las muestras de cariño (las justas) en privado o no.

También sabes que sé que eres así y que no te puedes forzar a hacer nada diferente a lo que haces...

No pienses que te lo estoy echando en cara... no...
Nadie mejor que yo sabe lo que hay, y nadie mejor que yo sabe que aquí no vale la presión.

Que si tiene que llegar, llegará.

Gracias por esas confesiones.
Gracias por las conversaciones incómodas.
Gracias por secarme las lágrimas (y no sólo las que se dejan ver).

Gracias por estar bien.
Gracias por querer seguir estándolo.

No me llames pesada por tanto agradecimiento.

Desconozco si tu tienes algo que agradecerme a mí... pero supongo que no sea tanto como lo que tengo que agradecerte yo a tí.

Gracias, amor.

Te quiero.

PD: no te acostumbres a este tipo de entradas eh?? :P TQ

viernes, 11 de junio de 2010

De vuelta

11 de Junio: hoy tengo el primer exámen de este cuatrimestre y, no oficialmente pero sí para mí, el último.

Oficialmente termino el día 21 pero una vez que este horrible exámen pase todo será diferente... o eso espero!

Verano con pfc... es lo que toca, ¿que se le va a hacer? pues nada, habrá que llevarlo lo mejor que se pueda y listo.

La verdad, con este tiempo no parece que el verano esté aquí a la vuelta de la esquina.
La lluvia no cesa y desde aquí, desde este infernal aula de estudio, se oye como si del diluvio universal se tratara.
Hasta aquí hoy, donde siempre reina un asfixiante calor, hace hasta un poco de frío.
Yo estoy en camiseta de tirantes (claro! no podía ser de otro modo :P para mi si es verano es verano haga el tiempo que haga xD), aunque a decir verdad, para mi siempre es verano, pues estas prendas no desaparecen al fondo de mi armario cuando no estamos en esta maravillosa estación del año.

A lo que iba, que me pierdo por los cerros de úbeda, que hasta aqui hoy hace algo de fresquito... casualmente ahora mismo estaba un chico rubio cerrando con ese peculiar 'palo' las altas ventanas del local.

Estas ventanas que, como dijo mi peculiar parte de ese cielo azul, no paran de llorar.

Debería estar estudiando, repasando.. haciendo algo... pero, llevo aquí desde las 8.30h de la mañana y, sinceramente, ya no sé ni que mirarme...

Supongo que no tarde en apartar el portátil, maximizar los pdfs de las hojas de problemas que me gritan en silencio 'estudia y deja de hacer el vago, que te arrepentirás cuando esta tarde salgas del exámen pensando "vaya cagada"'... no creo que les falte razón...

Cerraré mi blog y retomaré los apuntes sumergiéndome, una vez más y espero que la última, en caches, r10k, msi, p6, mesi, tomasulo, moesi, directorio, VPN, PPN, PO, TLB etc, etc, etc...

Con ganas de que esto acabe ya, hasta pronto!

xD

jueves, 13 de mayo de 2010

Sí, creo que te hace falta uno y NO, creo que no le tienes

Y si me equivoco dime, ¿dónde estás?

miércoles, 7 de abril de 2010

Ilusionándome :D

Pues creo que el título de esta entrada no deja muchas dudas ni demasiadas cosas que explicar... no?
Pues eso, que cada día estoy mejor, cada día estoy mas contenta, más ilusionada, más feliz...

Sé que esto no es algo solo mío (aunque me creais capaz de ello xD) sé que es mutuo, sé que estás bien, sé que estás a gusto, sé que tu ilusión poco a poco también va creciendo... quizás no lo expreses con palabras (está claro que no xD) pero tus gestos, tu actitud, tus miradas, te delatan...

Es cierto que hay muchos momentos que no estamos del todo de acuerdo en algún aspecto... más bien, diferentes modos de ver una misma actitud... somos conscientes de ello pero una cosa está clara, siempre buscamos (con la ayuda del otro) el punto común entre los dos modos de verlo...

Los detalles marcan... para bien y para mal... ha habido de todo pero, logicamente, me pueden los detalles buenos y hacen que cada vez esté mas unida a ti.

¿¿Qué puedo hacer yo ahora sin ti?? sí sí... eso que estás pensando... vivir!!! jajajaja

Creo que no es necesario escribir mucho más por aquí... :D
Solo eso que... gracias amor!!

Gracias por hacerme sentir tan especial.

(L)

martes, 30 de marzo de 2010

Feliz :D

Bueno pues ya estoy aqui, actualizando... tanto que me reclamais aqui estoy :P si es que tampoco tengo mucho que decir...

Ya han pasado unos días... se formalizó la relación y se hizo pública oficialmente.
Reacciones de todo tipo aunque todas para bien... según muchos, 'estaba claro...', 'habeis tardado mucho...', 'que algo había estaba claro...'

Yo no creo que estuviese tan claro :P
Pero bueno, aquí seguimos... yo creo que viento en popa aunque eso, la mayor parte es lo que yo siento o creo pues la inexpresividad no aporta demasiado al asunto xD aunque sé que estás bien, a gusto...

Siempre he sido bastante expresiva, supongo que eso vaya con la personalidad de cada uno, y ser extrovertida y demás imagino que influya bastante...

Esto está despertando y descubriendo cosas es mí que jamás había imaginado... yo cariñosa???? desde cuando?? xDD necesitar un gesto, una mirada, una compañía??... ¿¿¿¿ hola ????? que estamos locos??? :P pues sí, puede... xD
Escalofríos con una caricia, querer parar el tiempo tantas veces...

En fin... muchas cosas... muchas cosas que has despertado en mi que nunca creí que existieran o que pudieran llegar a ocurrir... GRACIAS.

Sé que hay muchas personas que no piensan como tú o como puedo llegar a pensar yo... pero sabes que? que no me importa mientras a ti tampoco lo haga... por mucho que duela, por muy cerca que esté la persona y por mucho que me afecte cualquier opinión que tenga... no sé por qué me empeño en dar tanta importancia a sus palabras... tendré que aprender a que las cosas comiencen a resvalarme, siempre y cuando a tí no te afecte, claro xD

Y nada, que quería escribir unas líneas antes de este puente!! Que ganas!! xDDD

lunes, 15 de marzo de 2010

Dos conversaciones : la que estamos teniendo y la que tú crees que estamos teniendo.

¿Por donde empezar? No sé si hoy será el mejor día para actualizar esto pero la verdad es que es el único rato que tengo un poco tranquilo para hacerlo.

No tengo intención de extenderme mucho pues me conozco y sé que cuanto más hablo, más quiero hablao y eso no puede ser pues hay cosas que es mejor guárdarselas para una.

Ha habido bastantes cambios en mi vida... importantes... importantes cambios de los cuáles desconozco las consecuencias que puedan tener o si tan siquiera tendrán alguna.

Estas 'novedades' me hacen sentirme mejor, sin duda... aún tengo todo bastante en el aire pues aunque ha pasado ya un mes, todo esto cuesta asimilarlo y más para una persona absolutamente negativa incapaz de creer que algo así pueda pasarle a ella, y ya no solo incapaz de creerselo sino que toda la vida ha estado pensando y deseándose para si misma todo lo contrario a algo que conllevase algo de felicidad.

No digo con esto que 'esto' sea algo que me haga absolutamente feliz... estoy mucho mejor claro, y sí, podría decir que me siento feliz, quizás no tanto por 'esto' sino por lo que 'esto' está despertando en mí y me está haciendo sentir cosas que jamás antes había sentido...

Desconozco la duración o la intensidad restante por vivir, lo único que sé es que me siento feliz :D

martes, 9 de febrero de 2010

Lucky, ya no estás aquí, pero siempre estarás conmigo

Creo que ha llegado el momento de intentar expresar con palabras y no sólo con lágrimas todo lo que ha pasado estos últimos días.
He intentado dejar pasar algo de tiempo ya que me era imposible, y aún me cuesta mucho, ponerme a recordar todo y lo más doloroso, darse cuenta que todo acabó...

Como sabeis, el viernes por la tarde murió mi perro... mi amigo, mi confidente, mi gran compañero, la única 'persona' que NUNCA me ha fallado y que nunca lo hubiera hecho... el que estaba ahí siempre y no permitía que la soledad invadiese mi vida... mi gran amigo... era como uno más de la familia, sin ninguna duda, y el cariño que existía era algo mutuo y muy fuerte...

Once años de mi vida junto a él... no puede ser fácil reaprender a vivir sin él... y de hecho no lo está siendo... para nada.

Esa noche del dia 5 de febrero fue HORRIBLE... era incapaz de enfrentarme a la soledad de mi habitación, que antes con él, no existía nunca... mirar su cama y ver que no estaba pero al mismo tiempo oirle andar, respirar, sentir que se subía a mi cama como tantas noches me estaba haciendo enloquecer... no estaba segura de nada... mi cansanción de tanto llanto me hacía confundir todo... tan pronto creía que todo era una mala pesadilla como, con un enorme esfuerzo, abria mis ojos hinchados para ver si estaba ahi... si había vuelto... pero no... seguía sola... sola... sin él...

Aún estoy bastante tocada, no sé si se puede transmitir en esta entrada o no todo lo que estoy sintiendo pero lo que sí os digo, es que no deseo este sentimiento a nadie...

Absoluta soledad es lo que siento... hasta ayer no conseguía estar más de 15 min sola en mi habitación... y aún hoy no puedo superar ese tiempo si la puerta está cerrada... imagino que pasará mucho tiempo hasta que pueda y consiga reaprender a vivir, o al menos, sobrevivir...

Gracias a todos por el apoyo, y en especial a ti Javi, por este finde... que aunque era imposible olvidarme de ello conseguiste que al menos no lo tuviera tan tan tan presente y me mantuviste la mente ocupada. Gracias de verdad, nunca lo olvidaré...

Creo que esto, junto con lo del accidente de mi hermano, han sido las peores cosas que me han pasado en mi vida... ha habido más muertes, de amigos, de conocidos, pero la de Lucky me está costando... mucho... he vivido 24 horas al día durante once largos años con él... hemos crecido juntos, nos hemos hecho compañía, nos hemos cuidado, nos hemos querido.... han sido unos maravillosos años a tu lado, que sin ti, nada hubiera sido igual...

Deseo y espero que allá donde estés, no te sientas solo... yo prometo no sentir esta soledad que me ahoga porque quiero creer, y creo, que tu estás conmigo al igual que yo contigo, y estaré SIEMPRE...

Quizás si yo hubiese estado allí ese coche no te hubiera pillado... quizás no, seguro que no... pero ya no sirve de nada lamentarse... no estaba y pasó...

No pude despedirme y es algo que duele... te hablo todas las noches con la esperanza de que puedas oirme y puedas perdonarme...

Lo único de lo que estoy absolutamtente orgullosa es de haberte dado todo mi amor y de haber recibido todo tu cuidado, cariño y atención durante estos años... te adoraba y sé que lo sabes...

Jamás podré olvidarte... te has ido y te has llevado contigo una gran parte de mi vida, los recuerdos de estos 11 años más todo mi amor...

Te quiero mucho Lucky, mi perrín....

viernes, 29 de enero de 2010

¡ Ya tengo carné !

Ya hace tres días que tengo carné...
Hace ya tres días y aún me cuesta asimilarlo...

Me pasa mucho, cuando deseas algo con tanta fuerza y al final termina cumpliéndose cuesta un montón asimilarlo.

Me resulta imposible expresar con palabras el cocktail de sensaciones y sentimientos que pude experimentar ese día: el 26 de enero de 2010 dí el primer paso (impensable para mí hasta hace poco más de 3 meses) para llegar a conseguir mi sueño.

Se me hace extraño el no tener que ir a Basauri ningún dia ya... han pasado solamente tres días y ya lo echo un montón de menos...
Me dió mucha pena 'despedirme' de ellos... aunque está claro que no se van a librar de mi tan facilmente es obvio que ya no va a ser lo mismo... nos veremos en momentos puntuales, cuando quedemos y así pero logicamente ya no va a ser esa grata aunque cansada rutina a la que ya me había acostumbrado.

Ya tengo mi L. Aún no me han dado el carné provisional, imagino que me llamen proximamente para ir a recogerlo.

Han quedado un montón de cosas pendientes tanto con Hugo, Yoli y Jose Mari... hay que concretar fechas para todas las cosas que queremos hacer juntos: cena/comida, una buena juerga para celebrarlo, un finde turístico por cantabria, una barbacoa... (tranqui qq, q la nuestra no se m olvida tampoco y también es algo pendiente... :D)

Todas esas cosas son las que echo de menos... la cantidad de horas al volante con la grata compañía de Hugo y sus interminables charlas gracias a las cuáles nos hemos ido conociendo mutuamente y nos han permitido cogernos un gran cariño, te echaré de menos!

Hacía tiempo que no conocía gente nueva y tan buena gente... desde el minuto 1 que entré por la puerta de esa autoescuela (26 de septiembre de 2009) me mostraron una entrega absoluta y se fué forjando una gran amistad y complicidad con todos.

Chicos, aqui tenéis una amiga para siempre!!! Gracias por todo...

Volviendo a mi realidad... el siguiente paso? la manera de financiar el cochecito... jajaja no veo la solución ni la hora... espero que alguien con más poder adquisitivo que yo (mucho más) sí lo vea y pueda 'ayudarme' (con vuelta) a conseguir mi sueño (hablo del banco, logicamente :D)

Nada más, que aún sigo mirando la L con asombro...
JAMÁS creí poder llegar a conseguirlo... siempre estuvo en mi mente pero nunca en mis planes reales... gracias David, tú me enseñaste el camino y me ayudaste a recorrerlo para no caer. Eres un amigo.

Sin mucho más que desvaríar aquí os dejo, hasta la próxima.

lunes, 25 de enero de 2010

Miedo

¿Por qué me causa tanto miedo el no controlar las cosas?
Tengo miedo a lo desconocido se podría decir... a saber si saldrá bien, si no saldrá, si será para tanto o no, si podré vivir tranquila después o simplemente si podré vivir...

El planteamiento de estas cuestiones antes de que ocurra nada es demasiado absurdo pero es que quizás lo que es absurdo en todo esto, sea yo.

sábado, 23 de enero de 2010

Estreno

Hoy estrenaron nuevo single del nuevo cd de Busta como ya adelanté ayer. Ha superado con creces las expectativas que me había puesto para este nuevo lanzamiento.
Me ha encantado la canción y de hecho han pasado ya 9 horas desde que este sencillo vió la luz del día y aún sigue en modo repeat en mi reproductor y en mi cabeza, claro.
'y entre tanto se deshoja el tiempo y me falta tu respiración!!... Abrázame muy fuerte para sentir que puedo detenerte, porque no sé como vivir sin verte...' me encanta!!

El dia hoy no ha sido mucho más productivo... llevo practicamente todo el día aqui salvo por la tarde que estuve jugando con la niña, la única capaz de sacarme de aquí en el mismo día de un estreno.. jajaja lo que hacen los niños... jajaja

Tras el éxito de ayer vi dos nuevos seguidores a los cuáles sé que esta entrada no les hará demasiada gracia pues no son muy seguidores de David y mucho menos conocedores de casi nada de su carrera pero bueno, esta entrada hoy no podía faltar! lo siento...

Hoy no tengo la mente para demasiadas paranoias, de hecho, creo que hoy es uno de esos días que no me apetece pensar... no por mi estado de eurforia tras el descubrimiento de una nueva melodía para mi gran repertorio sino porque hoy, raro en mí, tengo un día positivo, sí... me suena hasta raro decirlo pero es así... la verdad, puede que lo de Busta haya influído mucho, pues saber que este nuevo sencillo abre las puertas de una nueva temporada, nuevas ilusiones, giras, firmas, kedadas, galas, eventos, aeropuertos... una nueva aventura está a punto de comenzar y quieras que no, estas cosas animan mucho y más aún después de algunos meses sin saber de él...
Ha sido raro oirle hoy en la entrevista con Rafa Cano... la última vez que le oí hablar en directo, hablaba conmigo... que cosas!!
En fin.. que estoy super ilusionada!! y que hoy no caben quebraderos de cabeza ni paranoias ni comeduras de tarro ni na!

Quizás una cuestión sí puedo exponer... ¿miedo al fracaso, a defraudar, inseguridad, superstición? cuando algo está de pasar, pasará hagas lo que hagas verdad? pero es a lo que me refiero... en la entrada de ayer quitaba importancia al destino afianzando la idea de que cada uno puede y debe forjar su propio camino... y ahora pronuncio esa frase 'cuando algo está de pasar, pasará?'... no sé... lo que sé es que tengo miedo a cagarla de nuevo y no quiero que demasiada gente sea partícipe de ello pues el fracaso se siente peor cuando hay público... miedo... sin duda... excusarme en supersticiones quizás no sea lo correcto....

Sin embargo, me veo perfectamente capaz de conseguirlo... pero el miedo existe aun así...

Habrá que pensar la opción de que vengas ;) pero ya veremos jajaja

Bueno, contrarrestando la dimensión de la última entrada, esta no la voy a alargar mucho más no vaya a ser que os canséis de seguir mi blog, con la ilu que me hizo ver dos nuevos seguidores!!

No os desanimeis que este estado positivo no me dura mucho y cuándo menos lo esperéis por aquí continuaré desvaríando como de costumbre.

viernes, 22 de enero de 2010

Porque los que no tienen pareja se quedan en casa

¿Verdad o mentira? ¿Realidad o ficción? Quizás producto de la imaginación de una mente perversa? :P

Puede que todo esto tenga su lógica, yo no se la quito, pues sí es verdad que cuando uno no tiene con quien salir, le apetece más quedarse en casa... esto es cierto, pero... ¿no dicen que cuando uno está 'libre' es cuando más ganas tiene de salir y divertirse?
También es verdad que esto último cobra más veracidad cuando siente esa libertad tras un 'enjaulamiento'...

Por otra parte, los que, supuestamente, se quedan amargados en sus casas... esa 'situación' de desgana y apatía hacia toda diversión viene dada por la ausencia de una pareja, pues bien... ¿como esperan encontrarla? ¿creen de verdad que va a aparecer llamando al timbre de su puerta? salvo que se enamoren del fontanero-arregla-todo que vaya a arreglarles la calefacción lo veo chungo...

Quizás todo tenga su parte de verdad pero lo que sé es que esto conlleva un trasfondo que no tengo ni tiempo ni ganas de descubrir

Sí que creo que la frase de 'no es el momento', 'todo llega', 'el destino...' bla bla bla tiene su lado turbio.

Es cierto que de algún modo somos nosotros mismos los dueños de nuestra propia vida (solo faltaba) pero las decisiones o los caminos que podemos llegar a tomar a lo largo de nuestra vida se ven en gran parte influídos por todas nuestras experiencias pasadas. Es decir, si tus experiencias, en cualquier ámbito, han sido un desastre, vas a intentar por todos los medios que las próximas no lo sean. Esto no te garantiza nada, de hecho, me atrevería a decir que acentúan y favorecen lo que NO quieres que pase pero eso ya son asuntos en los que no me voy a meter hoy.

A lo que me refiero con esto es que por muy chungo que se te presente el destino, o por muy favorable y de color rosa que parezca todo, yo creo que todo va a conllevar un estrecho vínculo entre lo que ha pasado y lo que va a pasar... así que no me creo eso de 'nunca sabes lo que te puede pasar'... está bien, quizás no lo sepas pero sí que puedes intuirlo.

Esta reflexión quizás creaís que es un tanto pesimista, puede ser. Puesto que según lo expuesto, si algo te ha ido mal, no te preocupes que seguirás en tu línea y no habrá opción de mejora.... ¡ pues que suerte al que le haya ido bien! ¡ va a tener asegurada la felicidad!
Todo esto es absurdo... yo también lo creo pero es a lo único coherente que puedo llegar a estas horas después de un largo día.

Yo lo único que sé es que cada día veo más gente con pareja en esta mierda de mundo. Parece que solo hay cabida para ellos, y los que estamos solos que?? no tenemos derecho a vivir?? cena para dos, viajes para dos, fines de semana en Roma para dos, Venecia, la ciudad del amor, viaje para dos!! NO ES JUSTO!!

Parece que sí que es complicado sí, pero quizás no tanto cuando tanta gente lo ha conseguido y lo consigue cada día ¿no te parece?
Tal vez seamos nosotras las erróneas en todo a este asunto... ¿será que no valemos para ello? Yo es una opción que no descarto para nada, la verdad...

No hay suficientes motivos para no 'desaparecer' pero tampoco hay suficientes como para 'hacerlo'. Ahora bien, ¿cuales pesan más?

En mi caso, y estoy segura que en el tuyo idem, los motivos por los cuáles seguimos aquí son más poderosos que los que nos invitan a irnos. ¿Por qué? Porque... ¿ que iba a ser de este mundo sin gente como nosotras? Personas que se comen tanto la cabeza, que dan mil vueltas a todo, que cuando se ponen en versión filosófica no hay quien las detenga, que se ahogan en un vaso de agua pero sobreviven como campeonas en la fuerte tempestad...

Pues por todos esos motivos y una larga lista más debemos seguir aquí dando guerra (por si se te había pasado por la cabeza 'esfumarte', si lo vas a hacer dime y te acompaño :P ).

Y porque los que nos invitan a irnos, ¿en verdad son tan fuertes o podemos seguir viviendo sin ello? pues de momento sobrevivimos que no es poco por lo que puedo llegar a pensar que si hemos vivido practicamente 22 años así, ¿por qué no íbamos a poder ahora? claro que crecemos y nuestras necesidades van variando, logicamente pero podemos buscar esa misma felicidad-necesidad de algún otro modo que no haga tan partícipe a un ser ajeno. Es decir, podemos buscar esa felicidad en nosotras mismas que seguro que esa no nos falla, como algún otro ser por ahí..

Esto ha podido sonar muy friki o muy de secta, puede ser, pero creo que tiene su lado de verdad ¿por qué tenemos que depender de alguien para ser plenamente felices? yo lo tengo claro, madre soltera! jajaja

Hoy es viernes, muchos estarán de fiesta, otros muchos durmiendo, y otros muchos viendo algo en la televisión, leyendo algún libro (por cierto, Luna Nueva no te marches que en pocos dias comienzo contigo muajaja) y algún otro perdido por este curioso mundo como yo en estos momentos.

Sé que en mi última entrada (en verano) prometí entrar más a menudo y no lo cumplí... sabéis que apenas tengo tiempo y cuando lo tengo no estoy inspirada y sinceramente, para dejar aquí alguna perturbación de mi cabeza mejor me lo guardo para mí que al menos así no tendréis pruebas para demostrar mi enajenación.

¿Casualidad? Tal vez... mi última entrada hablaba de Busta y casualmente mañana vuelvo a tener noticias de él. Mañana se estrena el single en Cadena Dial así que aunque no espero madrugar mucho espero que me de tiempo a oirlo... que ganas!! :D

El destino puede ser poderoso, no seré yo quien lo diga, pero sin duda, creo que la mente e inteligencia humana (el que la tenga) puede serlo mucho más.

Imagino que el que cuente con esa cualidad, tan escasa en los tiempos que corren, no vaya a quedarse de brazos cruzados cuando el gran enemigo 'destino' te arrebata algo con lo que pretendías contar el resto de tu vida. No hablo de la muerte, pues ya se sabe, 'todo tiene solución menos ella', pero sí hablo de las circunstancias cotidianas a las que te vas a ver sometido porque estás predestinado a ello... ¿como que predestinado a qué? No.... no me parece normal... ¿y quién dictó tu destino? ¿y quién es él para hacer tal cosa? demasiadas preguntas y muy pocas respuestas...

Yo siempre he creído que cada uno tiene las líneas de su camino bien marcadas, ahora creo que perfectamente cualquiera puede bifurcar esas líneas a su antojo, es lo justo!!

Efectivamente, no todo es tan fácil... no es fácil decir 'quiero eso' o 'no quiero eso'... más bien, decirlo no implica ningún tipo de dificultad, no así tanto conseguirlo.

Muy pocos pueden presumir de ello y los que lo hacen presumen de lo que no tienen. Nadie dijo que fuese fácil. Como tú dijiste la felicidad no es continua, son momentos concretos... Yo espero que mi estado de felicidad llegue algún día y sea un momento tan concreto y duradero que perdure toda la vida.

Sé que desear esto es como soñar con príncipes azules cuando la verdad es que nada más que hay sapos sucios y malholientes pero tengo la esperanza (ya sabes, es lo último que se pierde y a mí ya me queda muy poca) de que ese momento llegue.

¿Por qué lo necesito tanto? Pues quizás sea porque lo idealizo demasiado... no puedo tener una idea más concreta de algo cuando nunca lo he tenido y quizás por ello creo necesitarlo más de lo que en verdad lo preciso, no te digo yo que no.
Pero es lo que siento, sea mi imaginación o sea verdad, es lo que hay.

Bueno después de este relato filosófico que me he pegado creo que es hora de dejar volar la imaginación y reflexionar un poco sobre todo lo expuesto en esta humilde entrada que hoy publico.

Intentaré no tardar tanto en volver como la última vez.

No lo prometo pero lo intentaré.







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