No basta con darse cuenta... casi siempre cuando esto ocurre ya es demasiado tarde...
Lo correcto sería asumir la inminente culpa e intentar solucionarlo, controlar los modales, planear la manera de vivir sin causar más daño...
Eso sería lo correcto... pero no lo más cómodo...
No busco lo cómodo y fácil, pues son atributos que no constan en mi personalidad pero bien es cierto que esto me supera.
Cada frase subida de tono, cada grito, cada mala contestación, cada encontronazo... me hunden más y más en este pozo sin fondo del que no puedo salir.
Cabe la posibilidad de que sea yo misma quien me vaya empujando más hacia abajo cada día, y es que en vez de buscar una salida, estoy escabando más mi propio agujero... con mis actitudes egoístas, con mi manera de actuar y hablar sin medir las consecuencias de mis palabras y mis actos.
Puede que ella, en un par de minutos, lo haya olvidado... yo no... y por eso, el siguiente encontronazo (habrá un siguiente, siempre lo hay) será aún más doloroso y cruel pues la culpa y la impotencia no me dejan vivir.
¿Si al menos fuera yo lo único "por corregir"? Pero está él... ese ser supremo que cree que puede ir destrozando las vidas de diestro y siniestro. Soy consciente de que él no está bien, de que necesita ayuda... claro que lo sé! Pero actuando así no ayuda a nadie, ni a la mujer de su vida, ni a sus hijos, ni a nadie... pero mucho menos a él...
Y el otro él... con sus defectos, con su cada vez más evidente manía hacia ella... hace un momento pensaba cuánto hará que ella no ve salir una sonrisa de su boca hacia ella... supongo que desde que todo este infierno comenzó...
Lo más fácil es huir, y no creáis que no me muero de ganas por hacerlo... porque sí, soy una cobarde... y el dolor y la culpa no me dejan muchas más opciones.
