Días pasados

Hay veces que, en momentos concretos de mis días, siento vivir en un pasado. En mi pasado.

El olor del aire, la intensidad del sol, la velocidad del viento... todos y cada uno de los elementos de un día, en conjunto o por separado me hacen revivir días y/o momentos pasados con los que fui tan feliz...
Las tardes en mi pueblo, paseando muchas veces con mis amigas pero la gran mayoría sólo con mi soledad...
Los recreos del colegio, dónde no te importaba tanto que terminara el tiempo de descanso y volver a las aulas... pues entonces me gustaba ir al colegio!
Las conversaciones en el banco del patio, divagando sobre nuestros futuros, ahora ya presentes y tangibles...
Los pinchos de tortilla del recreo...
Los juegos en la pista donde hacíamos Educación Física...
La Magosta con su peculiar e inolvidable olor a castaña recién asada que anunciaba la llegada de un Otoño más...
Las horas muertas en las escaleras del instituto y después en las de la Facultad...
Los paseos por el Campus de la Universidad...

Muchos días siento despestar en aquel tiempo... la distribución solar, la luz del día o el simple aroma del aire me hace transportarme a esos días...
Creo firmemente que estos recuerdos están asociados indiscutiblemente a la luz e intensidad del sol:
Los dias de primavera tienen una luz y un color que difiere a la luz y color de los días de verano, distinta a la de los días de otoño y, por supuesto, muy diferente a la de los días de invierno...
Por ello, cuando se repite un patrón de luz y color reconocido por mi mente, ésta viaja a ese pasado, quizás no el pasado más inmediato ni el último, sino uno compuesto por momentos para recordar...

Todo se me antoja lejano pero indiscutiblemente conmovedor e imposible de olvidar...
Momentos que, sin duda, compartirán espacios de mi recuerdo junto con mi ahora presente, que, en un futuro no muy lejano, formarán mis nuevos días pasados...

Este lado de la ventana

Mucha gente toma la decisión de sentarse en su sillón favorito a ver su vida tras un cristal. Un cristal que sólo permite al sentido de la vista lucirse por sí mismo pues ese vidrio no deja atravesar sonidos, olores y muchos menos el tacto.
Y yo me pregunto, ¿por qué?

Muchas personas que me conocen me admiran por no ser una de estas anteriores personas que tanta lástima despiertan en mí... y yo me pregunto por qué hay que admirar a alguien que quiere vivir su propia vida pese a las adversidades, obstáculos y demás hándicaps que se presentan, que lucha contra viento y marea por sus sueños y que no se rinde, que no cede su vida al destino y se limita a verlo pasar.

No, gracias.

Muchas veces pienso que esa postura, esa decisión de ser un mero espectador de tu propia vida es una decisión muy fácil de tomar, tan simple como sentarte a ver qué ocurre, y aceptar las cosas tal y como vengan, si es que en alguna ocasión viene algo, pues si ni tú mismo te preocupas por tu vida, nadie lo va a hacer por tí, de eso estate seguro.
También pienso que a la vez que es una decisión muy cómoda también es, y esta vez a muchísima mayor escala, es una decisión cobarde... ¿por qué yo tendría que ser así?
¿Porque mis circunstancias me obligan a ello? No... eso no es verdad.
Ninguna situación ni circunstancia te obliga a posicionarte a este lado de la ventana, solo tu propia mente o bien, la cobardía por enfrentarte a tu vida.

Yo ya elegí hace muchos años, de hecho, en mi mente no había otra opción. Ningún aspecto de mi personalidad me permitía plantearme cualquier otra vía que no fuera esta. Se convirtió desde el primer segundo de vida, en un aspecto fundamental de mi personalidad que, con el paso del tiempo y de los años, se iría forjando poco a poco hasta convertirme en lo que soy: partícipe y dueña de mi propia existencia, quizás no tanto física y tangible como psicológica y espiritual; un ente activo de este lado de la ventana.

"Questionstorming"

¿Creer o no creer?

¿Pensar que hay algo más allá de lo que puede verse y sentirse?

Creer en algo que nunca se va a saber... creer en algo que creo 'fríamente' imposible..., ¿es creer o no creer?

Limitarse a creer en la teoría de la evolución como único origen del universo o poseer una mente algo más abstracta capaz de creer en una especie de combinación? ¿Por qué ha de ser blanco o negro? Hay una gran gama de grises dispuestos a ser analizados por quien se crea capaz de ello...capaz de descubrir su propia verdad.. ¿por qué conformarse con lo que cuentan, sea una cosa u otra?

¿Hasta qué punto es tan importante este asunto? ¿la importancia es subjetiva o en esto también es indiscutible?

'Filosofando'... y eso que no nos gusta... y en realidad, ¿qué mas da?... ¿por qué ha de influir tener una creencia distinta? Sí que creo que las creencias y la fe es algo subjetivo... ¿por qué debemos creer en lo mismo?

Y es que en verdad, ¿yo en qué creo? Pues tampoco lo sé... no me creo a ojos cerrados ninguna de las versiones aunque sí que creo que ambas, tanto la puramente científica como la puramente espiritual tienen algo certero en ellas, pero... ¿el qué? ¿será correcta una mezcla de ambas? y... ¿qué es lo correcto?

¿Es correcto ceder a algo impuesto por unas creencias que no compartes ni lo más mínimo? ¿Y por qué no?

Quizás no le de el significado que tiene en sí mismo pero... quien dice que ese significado es el cierto?? ¿Y por qué no va a estar en lo cierto? ¿Por qué dejarse llevar por la corriente? ... pero... ¿y si nos gusta esa corriente aunque no seamos unos fieles seguidores de ella?

Uf... a ver si deja de llover....

Lo echaba de menos

Al fin terminé...

Al fin di por cerrada la etapa de asignaturas, exámenes, clases insufribles, horarios, cabreos matutinos... ayer entregué los ejercicios de la última asignatura que me quedaba (si bueno, era de libre elección y muy facil, pero... ¿¿era una asignatura o no?? :P).

Pues eso.. por lo que hoy, por primera vez, mi mente ha sido consciente de que mi etapa de estudiante finalizó... es cierto que desde Febrero llevo haciendo practicas en una empresa con la realización del proyecto de fin de carrera, sí... pero también tenía esta asignatura... esa parte de mi que se encarga en recordarme en voz baja que tengo algo pendiente no me dejaba vislumbrar lo que en pocos meses iba a ocurrir... y ha ocurrido... tras esta asignatura se acabó el estudiar (al menos por una buena temporada... hay pensamiento de continuar estudiando en un futuro, lejano o no, eso aún no lo tengo decidido)

El titulo de esta entrada no es por echar de menos eso, el ser estudiante de nuevo (ni me ha dado tiempo a echarlo de menos), no.

Echaba de menos poder perderme por estos mundos, vuestros mundos...

Poder perder minutos escuchando mi mente en medio de tanto ruido... ruido provocado por mí o no pero bullicio exterior al fin y al cabo.

He estado paseando... paseando por mi sendero favorito... paseando como tantas tardes como esta en las que mi cuerpo y mi mente se transforman en aire, aire que se mece de árbol en árbol. En rayos de sol queriendo asomarse entre cada hoja de los árboles que le impiden llegar al suelo como un grupo de niños se asoma entre las rejas del colegio para poder ver un último segundo más a sus padres, orgullosos de que ya no se quede llorando, antes de meterse en su coche y perderse entre el tumulto de las calles.

Me cnvierto en algo que no sé describir... me siento un poco Pocahontas en estos momentos (no os riais... :P) pero es cierto... porque no puedo hacerlo pero os prmeto que cuando paseaba con mi musica de fondo y ese paisaje me entraron unas ganas locas de correr por la calle y gritar.

No se muy bien el que, pero gritar... gritar que estoy viva, que aunque no viva en una gran ciudad ni haya nada para hacer aqui... me gusta donde vivo... quizas porque puedo ir por la calle oyendo los pájaros, el viento, el rio (cuando trae agua :P)... gritar que me gusta quien soy, pese a todo.. y que no pasa nada si una señora se cruza contigo y antes de saludarte te percatas de su cara al verte bailando como una chiflada sola por la calle... bailando con música o sin ella... simplemente la melodia del viento y de la naturaleza en su estado mas puro invita al más animado de los bailes.

Me gusta sentir esa libertad, esa libertad que si no fuera por estos dias y todo lo que despiertan en mi, seria una libertad que solo existiria en mi mente...

Reconozco que vivir en la ciudad me haría la vida mucho mas fácil... y me gustaría porque a pesar de este momento simbiótico que he tenido con la naturaleza, la vida urbana tambien me llena... quizas de otro modo... quizás es solo que me hace integrarme mas con la civilización (:P) y eso me hace sentir 'mas normal'...

No se... simplemente puedo decir que sin estos momentos conmigo misma y con mi yo más 'salvaje' no sería yo... y lo echaba de menos...

Y también te echo de menos a tí... quiero (necesito) que regreses... que vuelvas a ser tú... porque si esto demora mucho cuando tú regreses quizás yo también me haya ido a buscarte a ese lugar tan peculiar en el que a veces tu indefensa mente se pierde... y yo me pierdo con ella... y no sé reaccionar.... y te hago daño... y no sé perdonármelo....

En diez minutos será otra vez Domingo

Hace diez minutos era domingo... Hace diez minutos estaba lamentándome de que aún quedaba toda la semana por delante... una larga semana para que el deseado fin de semana volviera... una larga semana... con sus cinco dias laborables, con sus largas horas, con sus miles de minutos y sus millones de segundos...

Eso era tan solo hace diez minutos... y casualmente, sé que dentro de otros diez será viernes de nuevo y habrá un fin de semana nuevo para disfrutar... un fin de semana lleno de momentos en los que mataría por parar el tiempo y que fuese fin de semana eternamente.. aunque si eso fuese así... ni nos dariamos cuenta ...

Da vértigo el ser tan consciente de que el tiempo vuela... saber que el tiempo no regresa... que cada minuto y cada segundo pasado, es eso PASADO... un pasado que no va a regresar por más que nos empeñemos... un tiempo que no va a ser recuperado...

Da miedo, ¿verdad?

A mí mucho... y asusta... asusta el tener tanto miedo a algo que va a ser así irremediablemente...

Mi vida, y la vida en general, parece ir a contrarreloj... siempre con prisas, siempre con cosas que hacer, siempre con cosas que pensar, cosas vanales, nada profundas... pensamientos rutinarios y tareas que impiden centrarnos en lo verdaderamente importante: nosotros mismos.

¿Cuantas veces, o cuanto tiempo dedicamos al dia en pensar en nosotros? ¿En nuestro estado en ese momento?¿En si lo que hacemos en ese instante nos llena como personas o por el contrario se hace por rutina?

¿Por qué tantos problemas y preocupaciones sobre lo demás y tan pocos momentos para conocernos?

Puede que no esteis de acuerdo... que creais que os conoceis perfectamente... puede ser... no seré yo quien os lo niegue pero, sinceramente yo, hay veces que la imagen que veo en el espejo de mi escritorio (en ese que tanto me gusta contemplarme), esa imagen superficial que puede verse de un vistazo... esa imagen hay veces que no refleja todo lo que me gustaría... no más ni menos, ni mejor ni peor... simplemente se me hace como si esa imagen que mis ojos ven fuese una persona que me suplanta en el reflejo... nada más... como si mi yo se viera desde fuera y no se correspondiera perfectamente con mi interior...

Al igual que mi imagen, creo que mi mente tampoco logra encontrar las palabras para explicarlo...

Cuando me enrollo... empiezo hablando del tiempo y termino en una lucha con mi imagen... y en diez minutos será otra vez domingo...

¿Una nueva adicción?

Eso parece...

Sin darme apenas cuenta llevo toda la tarde leyendo historias de alguien, que como yo y como muchos de los que leeis esto, se dedican a alegrarnos la mente con sus blogs.

Mil gracias a los dos nuevos seguidores que tengo hoy por aquí.

¡Que ilusión hace ver caras nuevas!

Desde aquí y de todo corazón os doy la bienvenida a mi pequeño rincón rosa, espero que tengais una grata estancia.

Hoy, creo, he descubierto una nueva adicción a sumar a la larga lista de adicciones.

Parece que todo lo adictivo me engancha... a excepción de la nicotina claro ;)

De blog en blog, de link en link, de entrada a entrada, de frase a frase, de palabra a palabra...

Analizando todos y cado una de los sentimientos que mi mente interpreta con lo leido...

Pensamientos que hacen reflexionar, analizar, despertar, volver a dormir... pero ninguno pasa en vano... todos dejan una huella en mi, por pequeña que sea, con la que, junto a todas las demás, intentaré escribir mi camino también, para que podais disfrutar de mi humilde historia.

Quizás no utilice expresiones muy elaboradas ni tampoco maquille mi forma de pensar, naturalmente pura, con eufemismos a veces incomprensibles para mi tan alocada mente pero os puedo asegurar que lo que salga de ella y se plasme en mi portátil rosa será lo más sincero que logre expresar.

Mi más sincera bienvenida a mi PinkWorld ;)

Porque los que no tienen pareja se quedan en casa

¿Verdad o mentira? ¿Realidad o ficción? Quizás producto de la imaginación de una mente perversa? :P

Puede que todo esto tenga su lógica, yo no se la quito, pues sí es verdad que cuando uno no tiene con quien salir, le apetece más quedarse en casa... esto es cierto, pero... ¿no dicen que cuando uno está 'libre' es cuando más ganas tiene de salir y divertirse?

También es verdad que esto último cobra más veracidad cuando siente esa libertad tras un 'enjaulamiento'...

Por otra parte, los que, supuestamente, se quedan amargados en sus casas... esa 'situación' de desgana y apatía hacia toda diversión viene dada por la ausencia de una pareja, pues bien... ¿como esperan encontrarla? ¿creen de verdad que va a aparecer llamando al timbre de su puerta? salvo que se enamoren del fontanero-arregla-todo que vaya a arreglarles la calefacción lo veo chungo...

Quizás todo tenga su parte de verdad pero lo que sé es que esto conlleva un trasfondo que no tengo ni tiempo ni ganas de descubrir

Sí que creo que la frase de 'no es el momento', 'todo llega', 'el destino...' bla bla bla tiene su lado turbio.

Es cierto que de algún modo somos nosotros mismos los dueños de nuestra propia vida (solo faltaba) pero las decisiones o los caminos que podemos llegar a tomar a lo largo de nuestra vida se ven en gran parte influídos por todas nuestras experiencias pasadas. Es decir, si tus experiencias, en cualquier ámbito, han sido un desastre, vas a intentar por todos los medios que las próximas no lo sean. Esto no te garantiza nada, de hecho, me atrevería a decir que acentúan y favorecen lo que NO quieres que pase pero eso ya son asuntos en los que no me voy a meter hoy.

A lo que me refiero con esto es que por muy chungo que se te presente el destino, o por muy favorable y de color rosa que parezca todo, yo creo que todo va a conllevar un estrecho vínculo entre lo que ha pasado y lo que va a pasar... así que no me creo eso de 'nunca sabes lo que te puede pasar'... está bien, quizás no lo sepas pero sí que puedes intuirlo.

Esta reflexión quizás creaís que es un tanto pesimista, puede ser. Puesto que según lo expuesto, si algo te ha ido mal, no te preocupes que seguirás en tu línea y no habrá opción de mejora.... ¡ pues que suerte al que le haya ido bien! ¡ va a tener asegurada la felicidad!

Todo esto es absurdo... yo también lo creo pero es a lo único coherente que puedo llegar a estas horas después de un largo día.

Yo lo único que sé es que cada día veo más gente con pareja en esta mierda de mundo. Parece que solo hay cabida para ellos, y los que estamos solos que?? no tenemos derecho a vivir?? cena para dos, viajes para dos, fines de semana en Roma para dos, Venecia, la ciudad del amor, viaje para dos!! NO ES JUSTO!!

Parece que sí que es complicado sí, pero quizás no tanto cuando tanta gente lo ha conseguido y lo consigue cada día ¿no te parece?

Tal vez seamos nosotras las erróneas en todo a este asunto... ¿será que no valemos para ello? Yo es una opción que no descarto para nada, la verdad...

No hay suficientes motivos para no 'desaparecer' pero tampoco hay suficientes como para 'hacerlo'. Ahora bien, ¿cuales pesan más?

En mi caso, y estoy segura que en el tuyo idem, los motivos por los cuáles seguimos aquí son más poderosos que los que nos invitan a irnos. ¿Por qué? Porque... ¿ que iba a ser de este mundo sin gente como nosotras? Personas que se comen tanto la cabeza, que dan mil vueltas a todo, que cuando se ponen en versión filosófica no hay quien las detenga, que se ahogan en un vaso de agua pero sobreviven como campeonas en la fuerte tempestad...

Pues por todos esos motivos y una larga lista más debemos seguir aquí dando guerra (por si se te había pasado por la cabeza 'esfumarte', si lo vas a hacer dime y te acompaño :P ).

Y porque los que nos invitan a irnos, ¿en verdad son tan fuertes o podemos seguir viviendo sin ello? pues de momento sobrevivimos que no es poco por lo que puedo llegar a pensar que si hemos vivido practicamente 22 años así, ¿por qué no íbamos a poder ahora? claro que crecemos y nuestras necesidades van variando, logicamente pero podemos buscar esa misma felicidad-necesidad de algún otro modo que no haga tan partícipe a un ser ajeno. Es decir, podemos buscar esa felicidad en nosotras mismas que seguro que esa no nos falla, como algún otro ser por ahí..

Esto ha podido sonar muy friki o muy de secta, puede ser, pero creo que tiene su lado de verdad ¿por qué tenemos que depender de alguien para ser plenamente felices? yo lo tengo claro, madre soltera! jajaja

Hoy es viernes, muchos estarán de fiesta, otros muchos durmiendo, y otros muchos viendo algo en la televisión, leyendo algún libro (por cierto, Luna Nueva no te marches que en pocos dias comienzo contigo muajaja) y algún otro perdido por este curioso mundo como yo en estos momentos.

Sé que en mi última entrada (en verano) prometí entrar más a menudo y no lo cumplí... sabéis que apenas tengo tiempo y cuando lo tengo no estoy inspirada y sinceramente, para dejar aquí alguna perturbación de mi cabeza mejor me lo guardo para mí que al menos así no tendréis pruebas para demostrar mi enajenación.

¿Casualidad? Tal vez... mi última entrada hablaba de Busta y casualmente mañana vuelvo a tener noticias de él. Mañana se estrena el single en Cadena Dial así que aunque no espero madrugar mucho espero que me de tiempo a oirlo... que ganas!! :D

El destino puede ser poderoso, no seré yo quien lo diga, pero sin duda, creo que la mente e inteligencia humana (el que la tenga) puede serlo mucho más.

Imagino que el que cuente con esa cualidad, tan escasa en los tiempos que corren, no vaya a quedarse de brazos cruzados cuando el gran enemigo 'destino' te arrebata algo con lo que pretendías contar el resto de tu vida. No hablo de la muerte, pues ya se sabe, 'todo tiene solución menos ella', pero sí hablo de las circunstancias cotidianas a las que te vas a ver sometido porque estás predestinado a ello... ¿como que predestinado a qué? No.... no me parece normal... ¿y quién dictó tu destino? ¿y quién es él para hacer tal cosa? demasiadas preguntas y muy pocas respuestas...

Yo siempre he creído que cada uno tiene las líneas de su camino bien marcadas, ahora creo que perfectamente cualquiera puede bifurcar esas líneas a su antojo, es lo justo!!

Efectivamente, no todo es tan fácil... no es fácil decir 'quiero eso' o 'no quiero eso'... más bien, decirlo no implica ningún tipo de dificultad, no así tanto conseguirlo.

Muy pocos pueden presumir de ello y los que lo hacen presumen de lo que no tienen. Nadie dijo que fuese fácil. Como tú dijiste la felicidad no es continua, son momentos concretos... Yo espero que mi estado de felicidad llegue algún día y sea un momento tan concreto y duradero que perdure toda la vida.

Sé que desear esto es como soñar con príncipes azules cuando la verdad es que nada más que hay sapos sucios y malholientes pero tengo la esperanza (ya sabes, es lo último que se pierde y a mí ya me queda muy poca) de que ese momento llegue.

¿Por qué lo necesito tanto? Pues quizás sea porque lo idealizo demasiado... no puedo tener una idea más concreta de algo cuando nunca lo he tenido y quizás por ello creo necesitarlo más de lo que en verdad lo preciso, no te digo yo que no.

Pero es lo que siento, sea mi imaginación o sea verdad, es lo que hay.

Bueno después de este relato filosófico que me he pegado creo que es hora de dejar volar la imaginación y reflexionar un poco sobre todo lo expuesto en esta humilde entrada que hoy publico.

Intentaré no tardar tanto en volver como la última vez.

No lo prometo pero lo intentaré.

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