Te necesito para no caer

Demasiado tarde

No basta con darte cuenta de que con tu actitud, con tu forma de ser, con tu manera de responder y de actuar estás "matando" a la persona más importante de tu vida...

No basta con darse cuenta... casi siempre cuando esto ocurre ya es demasiado tarde...


Lo correcto sería asumir la inminente culpa e intentar solucionarlo, controlar los modales, planear la manera de vivir sin causar más daño...

Eso sería lo correcto... pero no lo más cómodo...

No busco lo cómodo y fácil, pues son atributos que no constan en mi personalidad pero bien es cierto que esto me supera.

Cada frase subida de tono, cada grito, cada mala contestación, cada encontronazo... me hunden más y más en este pozo sin fondo del que no puedo salir.

Cabe la posibilidad de que sea yo misma quien me vaya empujando más hacia abajo cada día, y es que en vez de buscar una salida, estoy escabando más mi propio agujero... con mis actitudes egoístas, con mi manera de actuar y hablar sin medir las consecuencias de mis palabras y mis actos.

Puede que ella, en un par de minutos, lo haya olvidado... yo no... y por eso, el siguiente encontronazo (habrá un siguiente, siempre lo hay) será aún más doloroso y cruel pues la culpa y la impotencia no me dejan vivir.

¿Si al menos fuera yo lo único "por corregir"? Pero está él... ese ser supremo que cree que puede ir destrozando las vidas de diestro y siniestro. Soy consciente de que él no está bien, de que necesita ayuda... claro que lo sé! Pero actuando así no ayuda a nadie, ni a la mujer de su vida, ni a sus hijos, ni a nadie... pero mucho menos a él...

Y el otro él... con sus defectos, con su cada vez más evidente manía hacia ella... hace un momento pensaba cuánto hará que ella no ve salir una sonrisa de su boca hacia ella... supongo que desde que todo este infierno comenzó...

Lo más fácil es huir, y no creáis que no me muero de ganas por hacerlo... porque sí, soy una cobarde... y el dolor y la culpa no me dejan muchas más opciones.

Ojalá

Ayer me di cuenta.
Cuando sales de tu burbuja y ves que el resto del mundo tiene una vida normal y feliz, sin broncas, sin demasiadas malas caras, sin depresiones y sin malas contestaciones es cuándo realmente te das cuenta que tu vida no corresponde a ese cánon... y te preguntas ¿por qué?
¿Por qué la vida en mi hogar no puede ser así?
Antes tampoco eramos la perfecta familia digna de admirar pero es que ahora... dudo hasta que se nos pueda considerar una familia...

¿El problema/causa? Pues supongo que acontecimientos desencadenados por otro previo...
¿Y cuál es el primer eslabón de esta amarga cadena?
...
Puede que sea yo... quién sabe...

Me da mucha pena...

Ojalá mi vida fuese de ese color rosa que tanto me gusta...

Hoy no

Aquí, en la soledad de mi habitación donde emerge la creatividad y la inspiración, no siempre brillante, parece como si nada de lo que ocurra detrás de esa puerta llegue a afectarme...

Nada más lejos de la realidad... claro que afecta, y duele, y me hace infeliz, me hunde, me adormece... pero gracias a esa puerta consigo justamente eso, que parezca que no me afecta.

Solo esta ventana que me acerca el mundo exterior es la única salida desde aquí, sin necesidad de atravesar esa muralla llamada puerta y enfrentarme a todo lo que hay... no bueno ni malo, simplemente hoy no tengo ganas... me encuentro demasiado bien como para dejarme salpicar por enfados y cabreos hoy.

Puedo pecar de egoísta, y lo sé.

Pero hoy es viernes, y unas discusiones absurdas no me van a estropear la tarde.

Hoy no.

¿Seré yo el problema?

¿Será que no tengo paciencia?

¿Será que me desespero con facilidad?

¿Será que esta situación me supera?

O... será que realmente es tan desesperante??

A veces quisiera desaparecer... no solo a tí te dan ganas de ponerte en la vía del tren (como dices en un momento de calentón)... creeme que yo te acompañaría encantada...

¿Seré yo el problema?

Lo echaba de menos

Al fin terminé...

Al fin di por cerrada la etapa de asignaturas, exámenes, clases insufribles, horarios, cabreos matutinos... ayer entregué los ejercicios de la última asignatura que me quedaba (si bueno, era de libre elección y muy facil, pero... ¿¿era una asignatura o no?? :P).

Pues eso.. por lo que hoy, por primera vez, mi mente ha sido consciente de que mi etapa de estudiante finalizó... es cierto que desde Febrero llevo haciendo practicas en una empresa con la realización del proyecto de fin de carrera, sí... pero también tenía esta asignatura... esa parte de mi que se encarga en recordarme en voz baja que tengo algo pendiente no me dejaba vislumbrar lo que en pocos meses iba a ocurrir... y ha ocurrido... tras esta asignatura se acabó el estudiar (al menos por una buena temporada... hay pensamiento de continuar estudiando en un futuro, lejano o no, eso aún no lo tengo decidido)

El titulo de esta entrada no es por echar de menos eso, el ser estudiante de nuevo (ni me ha dado tiempo a echarlo de menos), no.

Echaba de menos poder perderme por estos mundos, vuestros mundos...

Poder perder minutos escuchando mi mente en medio de tanto ruido... ruido provocado por mí o no pero bullicio exterior al fin y al cabo.

He estado paseando... paseando por mi sendero favorito... paseando como tantas tardes como esta en las que mi cuerpo y mi mente se transforman en aire, aire que se mece de árbol en árbol. En rayos de sol queriendo asomarse entre cada hoja de los árboles que le impiden llegar al suelo como un grupo de niños se asoma entre las rejas del colegio para poder ver un último segundo más a sus padres, orgullosos de que ya no se quede llorando, antes de meterse en su coche y perderse entre el tumulto de las calles.

Me cnvierto en algo que no sé describir... me siento un poco Pocahontas en estos momentos (no os riais... :P) pero es cierto... porque no puedo hacerlo pero os prmeto que cuando paseaba con mi musica de fondo y ese paisaje me entraron unas ganas locas de correr por la calle y gritar.

No se muy bien el que, pero gritar... gritar que estoy viva, que aunque no viva en una gran ciudad ni haya nada para hacer aqui... me gusta donde vivo... quizas porque puedo ir por la calle oyendo los pájaros, el viento, el rio (cuando trae agua :P)... gritar que me gusta quien soy, pese a todo.. y que no pasa nada si una señora se cruza contigo y antes de saludarte te percatas de su cara al verte bailando como una chiflada sola por la calle... bailando con música o sin ella... simplemente la melodia del viento y de la naturaleza en su estado mas puro invita al más animado de los bailes.

Me gusta sentir esa libertad, esa libertad que si no fuera por estos dias y todo lo que despiertan en mi, seria una libertad que solo existiria en mi mente...

Reconozco que vivir en la ciudad me haría la vida mucho mas fácil... y me gustaría porque a pesar de este momento simbiótico que he tenido con la naturaleza, la vida urbana tambien me llena... quizas de otro modo... quizás es solo que me hace integrarme mas con la civilización (:P) y eso me hace sentir 'mas normal'...

No se... simplemente puedo decir que sin estos momentos conmigo misma y con mi yo más 'salvaje' no sería yo... y lo echaba de menos...

Y también te echo de menos a tí... quiero (necesito) que regreses... que vuelvas a ser tú... porque si esto demora mucho cuando tú regreses quizás yo también me haya ido a buscarte a ese lugar tan peculiar en el que a veces tu indefensa mente se pierde... y yo me pierdo con ella... y no sé reaccionar.... y te hago daño... y no sé perdonármelo....