Te necesito para no caer

Demasiado tarde

No basta con darte cuenta de que con tu actitud, con tu forma de ser, con tu manera de responder y de actuar estás "matando" a la persona más importante de tu vida...

No basta con darse cuenta... casi siempre cuando esto ocurre ya es demasiado tarde...


Lo correcto sería asumir la inminente culpa e intentar solucionarlo, controlar los modales, planear la manera de vivir sin causar más daño...

Eso sería lo correcto... pero no lo más cómodo...

No busco lo cómodo y fácil, pues son atributos que no constan en mi personalidad pero bien es cierto que esto me supera.

Cada frase subida de tono, cada grito, cada mala contestación, cada encontronazo... me hunden más y más en este pozo sin fondo del que no puedo salir.

Cabe la posibilidad de que sea yo misma quien me vaya empujando más hacia abajo cada día, y es que en vez de buscar una salida, estoy escabando más mi propio agujero... con mis actitudes egoístas, con mi manera de actuar y hablar sin medir las consecuencias de mis palabras y mis actos.

Puede que ella, en un par de minutos, lo haya olvidado... yo no... y por eso, el siguiente encontronazo (habrá un siguiente, siempre lo hay) será aún más doloroso y cruel pues la culpa y la impotencia no me dejan vivir.

¿Si al menos fuera yo lo único "por corregir"? Pero está él... ese ser supremo que cree que puede ir destrozando las vidas de diestro y siniestro. Soy consciente de que él no está bien, de que necesita ayuda... claro que lo sé! Pero actuando así no ayuda a nadie, ni a la mujer de su vida, ni a sus hijos, ni a nadie... pero mucho menos a él...

Y el otro él... con sus defectos, con su cada vez más evidente manía hacia ella... hace un momento pensaba cuánto hará que ella no ve salir una sonrisa de su boca hacia ella... supongo que desde que todo este infierno comenzó...

Lo más fácil es huir, y no creáis que no me muero de ganas por hacerlo... porque sí, soy una cobarde... y el dolor y la culpa no me dejan muchas más opciones.

Ojalá

Ayer me di cuenta.
Cuando sales de tu burbuja y ves que el resto del mundo tiene una vida normal y feliz, sin broncas, sin demasiadas malas caras, sin depresiones y sin malas contestaciones es cuándo realmente te das cuenta que tu vida no corresponde a ese cánon... y te preguntas ¿por qué?
¿Por qué la vida en mi hogar no puede ser así?
Antes tampoco eramos la perfecta familia digna de admirar pero es que ahora... dudo hasta que se nos pueda considerar una familia...

¿El problema/causa? Pues supongo que acontecimientos desencadenados por otro previo...
¿Y cuál es el primer eslabón de esta amarga cadena?
...
Puede que sea yo... quién sabe...

Me da mucha pena...

Ojalá mi vida fuese de ese color rosa que tanto me gusta...

Sin salida

Que hacer cuando la única salida que puedes tener, es la causa de todos los problemas?

Mas que ser él la causa , lo es en lo que se convierte...

Un mal día

No sé por qué.

No hay ninguna razón destacable.

No hay ningún motivo aparente.

Pero hoy, a diferencia de los últimos dias, me siento deprimida.

No me gusta utilizar esa palabra para describir algo tan poco importante como es mi estado de hoy.

Una depresión es algo serio, preocupante, algo que te hunde y no deja ver más allá... algo así me siento hoy pero quiero creer que es solo un mal día .

Hoy no

Aquí, en la soledad de mi habitación donde emerge la creatividad y la inspiración, no siempre brillante, parece como si nada de lo que ocurra detrás de esa puerta llegue a afectarme...

Nada más lejos de la realidad... claro que afecta, y duele, y me hace infeliz, me hunde, me adormece... pero gracias a esa puerta consigo justamente eso, que parezca que no me afecta.

Solo esta ventana que me acerca el mundo exterior es la única salida desde aquí, sin necesidad de atravesar esa muralla llamada puerta y enfrentarme a todo lo que hay... no bueno ni malo, simplemente hoy no tengo ganas... me encuentro demasiado bien como para dejarme salpicar por enfados y cabreos hoy.

Puedo pecar de egoísta, y lo sé.

Pero hoy es viernes, y unas discusiones absurdas no me van a estropear la tarde.

Hoy no.

Triste

... "No me deja pensar" ...

Parémonos un segundo a pensar.

¿Qué puede ser tan fuerte que impida a nuestro pequeño ser cabalgar por nuestras neuronas recorriendo nuestros pensamientos uno a uno? ¿Cómo debe ser esa sensación de no ser tú? ¿Saber que estás en algún rincón de este mundo y no poder encontrarte? Y con todo ello... ¿intentar seguir aguantando los pilares de una vida que ya no parece la tuya?

No me puedo llegar a hacer ni una ligera idea de lo que se debe sentir...

... te echo de menos... necesito que regreses...