Te necesito para no caer

Demasiado tarde

No basta con darte cuenta de que con tu actitud, con tu forma de ser, con tu manera de responder y de actuar estás "matando" a la persona más importante de tu vida...

No basta con darse cuenta... casi siempre cuando esto ocurre ya es demasiado tarde...


Lo correcto sería asumir la inminente culpa e intentar solucionarlo, controlar los modales, planear la manera de vivir sin causar más daño...

Eso sería lo correcto... pero no lo más cómodo...

No busco lo cómodo y fácil, pues son atributos que no constan en mi personalidad pero bien es cierto que esto me supera.

Cada frase subida de tono, cada grito, cada mala contestación, cada encontronazo... me hunden más y más en este pozo sin fondo del que no puedo salir.

Cabe la posibilidad de que sea yo misma quien me vaya empujando más hacia abajo cada día, y es que en vez de buscar una salida, estoy escabando más mi propio agujero... con mis actitudes egoístas, con mi manera de actuar y hablar sin medir las consecuencias de mis palabras y mis actos.

Puede que ella, en un par de minutos, lo haya olvidado... yo no... y por eso, el siguiente encontronazo (habrá un siguiente, siempre lo hay) será aún más doloroso y cruel pues la culpa y la impotencia no me dejan vivir.

¿Si al menos fuera yo lo único "por corregir"? Pero está él... ese ser supremo que cree que puede ir destrozando las vidas de diestro y siniestro. Soy consciente de que él no está bien, de que necesita ayuda... claro que lo sé! Pero actuando así no ayuda a nadie, ni a la mujer de su vida, ni a sus hijos, ni a nadie... pero mucho menos a él...

Y el otro él... con sus defectos, con su cada vez más evidente manía hacia ella... hace un momento pensaba cuánto hará que ella no ve salir una sonrisa de su boca hacia ella... supongo que desde que todo este infierno comenzó...

Lo más fácil es huir, y no creáis que no me muero de ganas por hacerlo... porque sí, soy una cobarde... y el dolor y la culpa no me dejan muchas más opciones.

La unión de dos vidas

Una imagen vale más que mil palabras...
Gracias.

Black

Ojalá

Ayer me di cuenta.
Cuando sales de tu burbuja y ves que el resto del mundo tiene una vida normal y feliz, sin broncas, sin demasiadas malas caras, sin depresiones y sin malas contestaciones es cuándo realmente te das cuenta que tu vida no corresponde a ese cánon... y te preguntas ¿por qué?
¿Por qué la vida en mi hogar no puede ser así?
Antes tampoco eramos la perfecta familia digna de admirar pero es que ahora... dudo hasta que se nos pueda considerar una familia...

¿El problema/causa? Pues supongo que acontecimientos desencadenados por otro previo...
¿Y cuál es el primer eslabón de esta amarga cadena?
...
Puede que sea yo... quién sabe...

Me da mucha pena...

Ojalá mi vida fuese de ese color rosa que tanto me gusta...

Días pasados

Hay veces que, en momentos concretos de mis días, siento vivir en un pasado. En mi pasado.

El olor del aire, la intensidad del sol, la velocidad del viento... todos y cada uno de los elementos de un día, en conjunto o por separado me hacen revivir días y/o momentos pasados con los que fui tan feliz...
Las tardes en mi pueblo, paseando muchas veces con mis amigas pero la gran mayoría sólo con mi soledad...
Los recreos del colegio, dónde no te importaba tanto que terminara el tiempo de descanso y volver a las aulas... pues entonces me gustaba ir al colegio!
Las conversaciones en el banco del patio, divagando sobre nuestros futuros, ahora ya presentes y tangibles...
Los pinchos de tortilla del recreo...
Los juegos en la pista donde hacíamos Educación Física...
La Magosta con su peculiar e inolvidable olor a castaña recién asada que anunciaba la llegada de un Otoño más...
Las horas muertas en las escaleras del instituto y después en las de la Facultad...
Los paseos por el Campus de la Universidad...

Muchos días siento despestar en aquel tiempo... la distribución solar, la luz del día o el simple aroma del aire me hace transportarme a esos días...
Creo firmemente que estos recuerdos están asociados indiscutiblemente a la luz e intensidad del sol:
Los dias de primavera tienen una luz y un color que difiere a la luz y color de los días de verano, distinta a la de los días de otoño y, por supuesto, muy diferente a la de los días de invierno...
Por ello, cuando se repite un patrón de luz y color reconocido por mi mente, ésta viaja a ese pasado, quizás no el pasado más inmediato ni el último, sino uno compuesto por momentos para recordar...

Todo se me antoja lejano pero indiscutiblemente conmovedor e imposible de olvidar...
Momentos que, sin duda, compartirán espacios de mi recuerdo junto con mi ahora presente, que, en un futuro no muy lejano, formarán mis nuevos días pasados...

Sin salida

Que hacer cuando la única salida que puedes tener, es la causa de todos los problemas?

Mas que ser él la causa , lo es en lo que se convierte...

La antesala al caos

Que caprichosa la vida...

Caprichosa y curiosa...

No tengo ningún motivo de peso para escribir hoy,

No tengo nada que contar y al mismo tiempo me gustaría no parar de hablar... bien es cierto que no dice mas quien mas habla...

No hay ningún motivo importante que merezca que actualice este querido blog pero a la vez pienso, por que no?

Lleva mucho tiempo callado, escondido en el silencio de vuestras listas... sin destacar, sin nada que contar...

Puede que en verdad en mi vida no pase nada interesante... o puede que no tengo ya la inspiración necesaria para contarlo y que podáis llegar a entenerlo...

Podría separar mi vida en dos grandes 'espacio-tiempo' ... uno mas largo que otro...

La semana y el fin e semana...

Esos mágicos dos días en los que no cabe la tristeza, ni los problema, ni las preocupaciones...

No hay rutina, no hay obligaciones, no hay nada que soportar... nada de lo que el resto de semana me perturba y me hace ser profundamente infeliz.

No son ellos los que provocan esa sensación tan fea en mi... ellos no... sino la situación que provocan, tanto unos como otros... yo, puedo incluirme muchas veces en los 'unos' y otras poquitas en los 'otros' pero cuano todo esto me afecta tanto ahí es cuando veo esto desde fuera y me doy cuenta que estamos jugando con fuego...

Ella no esta bien, pero nosotros tampoco... o al menos yo no estoy tan bien como para poder con esto.... y la verdad es esa.. que no puedo...

Esto no desaparece durante el viernes y sábado... no... pero se oculta perfectamente tras tu presencia y me haces sentir tan bien que a tu lado me siento capaz de poder con todo y todos...

Siento meterte en esto y que puedas llevarte una mala impresión nuestra en esta mala racha...

Te prometo que mi vida antes no era así... siento no ser capaz de huir, de hacer oídos sordos y hacerme una coraza para que nada me afecte.... lo siento... me afecta y es que forman parte de mi... y yo les adoro pese a todo lo que pueda parecer....

Y, desgraciadamente es así... para mi, el fin de semana es solo viernes y sábado... pues el domingo es solo una clara antesala al caos...

I love you

Por sentir esas irrefrenables ganas de pasar cada día de mi vida junto a tí.

Por ser tú en quién pienso a cada momento.
Por quererme y no pedir nada a cambio.
Por pensar en el futuro, en un futuro juntos.
Por no salir corriendo... y permanecer a mi lado...

Porque sin ti, mi vida ya no tiene sentido...

¿Es posible poder echar tanto de menos a alguien?

Nuevos días de Sol

... Con los que renazco... :D

PD: Perdonad las ausencias... no tengo tiempo ni inspiración últimamente para entrar por aquí... en mi vida no pasa nada emocionante :D

Espero que estéis todas bien.

Un año!

Hoy.
Un año, mi vida.
El primero de una vida juntos.

Te quiero.

Ya estamos de regreso!

Hola!! anoche volví de tierras madrileñas... con mucha pena, eso sí.

Ha sido una semana inolvidable, todo ha salido genial, a veces me paraba a pensar si era un sueño porque parecía irreal que todo saliera tan bien.

Algún despiste con los taxis a la llegada y otro más pesado, por el cansancio acumulado, en el aeropuerto a la vuelta, pero detalles sin importancia.

La semana fantástica aunque un poco cansada, la verdad... el no haber madrugado desde hace tres meses se nota cuando toca levantarse día tras día a las 7 de la mañana para ir a currar pero, eso sí, con un previo desayuno buffet que me quitaba todas las penas :P

De verdad, ha sido una gozada, todo... el hotelazo a todo lujo, el personal del hotel, la seguridad, el grupo, mis compañeros, mi jefe, la compañía... todo...

Sólo me queda darte las gracias por ayudarme tanto esta semana, por apretarme fuerte la mano cuando ese primer despegue vacilaba con marearme y agitar mis nervios, y por no "soltarla" durante toda la semana a pesar del cansancio físico que te ha producido tal ajetreo.

Ha sido una semana 10 sí, pero sin duda, porque estabas junto a mí viviendo conmigo cada momento inolvidable.

Muchas gracias mi vida.

Te quiero.

Tiempo de cambios

Hola!!! Muchos días perdida por ahí sin entrar a saludaros!! Sorryyy!!

Efectivamente, tiempo de cambios: cambio total de habitación, de color, de muebles (aparición de un despacho nuevo :P, que me encanta por cierto), cama nueva...

Y para colmo, el lunes me voy de viaje de negocios a Madrid, la primera semana de trabajo y ya de viaje ;)

Intentaré leeros de vez en cuando aunque os confieso que lo tendré un poco complicado.

Por todo ello, mis últimos dias han sido un verdadero caos, entre la reforma, la instalación del despacho, preparar todo para el viaje y demás... un no parar, vamos!

El caso es que ahora tenía un ratito libre y me sentía en la obligación de entrar a saludaros y al menos para deciros eso, que estaré fuera una semanita.

Pero bueno, aunque yo ya tenga nuevo trabajo (mi primer trabajo :P) y sea una mujer activa y ocupada intentaré entrar por aquí para continuar dando mi particular toque rosa a vuestros peculiares y mágicos mundos.

Un besazo ;)

Qué sensación tan indescriptible

¿Cómo describir esa sensación? ¿Ese olor que queda en mí después de haber estado aunque sólo sea una tarde con él? Cada movimiento de mi cuerpo agita el aire que roza mi piel y despierta su olor como si estuviera aquí, junto a mí...

Contagio

En esta vida todo se contagia, TODO :

lo bueno y lo malo

¿Por qué demonios nuestro estado anímico debe estar directamente vinculado a la actitud y al estado de los que nos rodean? ¿Por qué diablos debe ser así?

Realmente espero que no se os contagie nada de lo que

me está contagiando a mí últimamente...

Demasiado tarde

¿Nunca os habéis encontrado con que la muerte fué más rápida que vosotros?

¿Que no os dió tiempo a reaccionar, a tener la madurez necesaria para poder enfrentarte y actuar ante determinadas situaciones?

A mí me ha pasado hoy... Ayer, buscando entre pilas de papeles viejos y estropeados la documentación necesaria y requerida para entregar en la empresa, me encontré con unos papeles muy interesantes... eran las cartas personales y manuscritas que se habían envíado mis padres con el Dr. Felipe Bastos Mora (Director de Traumatología y Ortopedia Infantil del Hospital San Camilo en Sigtes, Barcelona) quién se interesó de manera personal y profesional por mi caso prestando a mis padres toda su ayuda y sus servicios a pesar de su inminente jubilación, dirigiendo las intervenciones y el tratamiento con su profesionalidad a pesar de no ser la mano ejecutora.

Pues bien, las cartas me conmovieron, no solo por las palabras de sufrimiento y desesperación de mis padres al no saber por dónde seguir ante tal situación, sino por los ánimos y las esperanzas depositadas en las respuestas a sus súplicas.

No consiguió su objetivo, no consiguió que pudiera andar ni tan siquiera que mis pies pisaran el suelo pero, al menos, consiguió todo mi eterno agradecimiento y el de mi familia por su atención tan dedicada e incansable, por su cariño y por ser la primera persona que ofrecía toda su ayuda y esfuerzo sin pedir nada a cambio, sólo por el cariño que mi caso había despertado en él...

Hoy, después de 21 años, al leer, por primera vez, esas cartas algo en mí se despertó, una irrefrenable necesidad de gratitud, de contactar, por vez primera, personalmente con él, sin intermediarios, sin padres que hablen por mi boca, ni agradecimientos ajenos, yo, esa indefensa niña que operó con 2 añitos de vida, esa criatura a la que tanto cariño cogió, necesita dar las GRACIAS.

Escribí su nombre en Google con el fin de poder encontrar la forma de contactar con ÉL y...

<< Expertos de todo el mundo se reúnen en Sitges para presentar nuevas técnicas en el campo de la cirugía ortopédica

El Curso está dedicado al Dr. Felipe Bastos Mora, fallecido el pasado mes de noviembre de 2008 . El Dr. Bastos fue el primer Jefe del Servicio de Traumatología del Hospital Residència Sant Camil y... >>

La muerte me ganó esta vez... demasiado tarde...

Presión en el pecho

No por exámenes, no por responsabilidades, no por nervios...

Sólo pensar que podría estar 12 días sin verle me provocaba un punzante y agudo dolor en el pecho que me impedía seguir respirando con normalidad.

Impedía que el aire entrara y saliera de mi cuerpo al ritmo al que estaba acostumbrado y obligó a mis ojos a estallar mediante un calmado y triste sollozo.

Afortunadamente él se encontraba dándome un abrazo y despidiéndose cuando mis lágrimas comenzaron a caer. Me daba un beso y me susurraba que dejara de llorar... una presión indescriptible, como si un camión te estuviera pasando por encima, te estuviera aplastando el pecho y vieras como iba terminando tu vida poco a poco... muy poco a poco... con cada paso, con cada segundo más cerca de su partida, con una puerta cerrada tras él, con su última imagen tras el cristal, con sus pasos hacia el coche que lo llevaría de vuelta a casa, lejos de mí....

Asociar

Me acaba de ocurrir una cosa muy curiosa.

Mi sobrina, una hermosa niña de 2 añitos de edad, con la que convivo y quien me adora y a la que quiero más que a mi vida, acaba de obligarme a plantearme una serie de cosas que llevaba pensando durante toda la jornada y que gracias a su 'actuación' he conseguido encauzar y vincular.

Ella, al igual que la mayoría de las personas con las que me relaciono diariamente, está acostumbrada a verme siempre o casi siempre sentada en mi silla de ruedas, o bien en el sofá o tumbada en la cama cuando, cada mañana que no tiene cole, viene a despertarme.

Pues bien, hace menos de una hora, su papá y el mío me sentaron en su cama, donde se encontraba bailando y cantando las canciones que tanto le gustan y creí que estar con ella un rato la parecería buena idea.

Nada más lejos de la realidad... desconozco los motivos de su reacción pero os puedo asegurar que yo he sido la primera sorprendida... no quería ni mirarme, ni acercarse a mí, ni hablarme, ni nada.... se agarró fervientemente al cuello de su madre para alejarse lo máximo de mi cuerpo, sentado por vez primera en su cama, su espacio, su mundo...

Aún estoy algo confusa... supongo que el hecho de que me haya ubicado siempre en mi silla, verme fuera de ésta y de repente en su espacio, le ha bloqueado...

Esto no me afecta para mal ni mucho menos, pues es la niña de mis ojos y sé que me adora, pues para ella mi situación es lógica y normal, ha nacido y crecido junto a mí y sé perfectamente, que pronto llegarán las preguntas curiosas e incómodas en alguna ocasión, pero no esta vez... no cuando su inocente curiosidad la anime a formularlas; responderé encantada y con una sonrisa.

Estas cosas me hacen reflexionar sobre la curiosa mente de las personas. Si la corta vida de una niña ha sido tiempo suficiente para asociar una ubicación única e indiscutible con una determinada persona, me pregunto qué no habrá sido capaz de asociar la mente humana de una persona adulta: sensaciones, situaciones, recuerdos, aspecto, palabras, expresiones...

Estas reflexiones me llevan tan bien a plantearme cosas, a que quizás esta asociación que ha hecho mi sobrina, pueda hacerla también, algún día, una hija mía (si es que algún día los tengo...)...

Me conozco, se cómo soy y mis limitaciones. Y si hay algo que realmente me molesta no poder hacer por mí misma va a ser precisamente eso, no poder ser 100% responsable del cuidado de mis hijos, no tener los 'poderes' de una madre normal, esos momentos a solas, madre e hijo... Sé (y tengo que asumirlo) que será duro, que no va a ser nada de color de rosa, pero prometo que el día que ese momento llegue, lo intentaré afrontar con la mayor madurez posible.

También sé que no estaré sola... y que los problemas, junto a la persona que te quiere y a la que quieres, son menos problemas.

Nada que decir

Un mal día

No sé por qué.

No hay ninguna razón destacable.

No hay ningún motivo aparente.

Pero hoy, a diferencia de los últimos dias, me siento deprimida.

No me gusta utilizar esa palabra para describir algo tan poco importante como es mi estado de hoy.

Una depresión es algo serio, preocupante, algo que te hunde y no deja ver más allá... algo así me siento hoy pero quiero creer que es solo un mal día .

Gracias ;)

Hoy, Lunes, 24 de Enero de 2011, tenía pensado poner una entrada muy diferente a esta. Hoy por la mañana tuve que ir a hacerme una extracción de sangre y mi entrada iba a ir sobre ello, sobre lo complicada que debo de ser, para que hasta mis venas se empeñen en ocultarse provocando que haya estado CUARENTA Y CINCO largos minutos con gomas y compresores buscando la maldita vena adecuada tras dos intentos (con sus respectivos pinchazos) fallidos.

Esa iba a ser mi entrada de hoy... esa iba a ser de no haber sido por Alma, mi última seguidora, cuyo blog descubrí hace muy pocos días y me engachó con sus palabras llenas de libertad y sentimientos verdaderos. Pues bien, ha sido ella quien me ha concedido este premio, 'Al blog más dulce', el cuál me ha hecho mucha mucha mucha ilusión.

Me hace muy feliz ver que alguien, en tan poco tiempo, haya podido quedarse enganchada con mi mundo para incluirlo entre sus diez blogs más dulces. Es un honor Alma, y tú tienes el orgullo de estrenar esta lista que tanto deseaba, es el primer premio que recibo por mi blog y no tengo palabras para agradecértelo.

Como las reglas mandan, yo también voy a otorgar este premio a mis diez blogs preferidos en cuanto a dulzura, texto y contenido.

Ahí van las reglas:
- Premiar a 10 blogs
- No olvidar poner las reglas.

Y mis premiados son:

http://dibujandopalabrasquenosedicen.blogspot.com/ Duende Infeliz
Por darme las fuerzas para continuar con mi inspiración con tus entradas.

http://theredcarpetoflife.blogspot.com/ Lexy

Por enamorarme con las entradas de tu carpeta roja y ser mi inspiración.

http://dunaloves.blogspot.com/ Duna Loves

Por ser tan tú, tan abstracta y concreta a la vez y el origen de la existencia de este blog

http://rinconcercano.blogspot.com/ Vanessa

Por invitarme a tu rincón encantado a pesar del desencanto del mundo exterior.

http://theworldosthelettersanddreams.blogspot.com/ Nonii

Por ser tantas cosas y dejarnos descubrirlas.

http://miriamrivero.blogspot.com/ Miriam

Porque siempre me haces pararme a pensar.

http://smile-siempre.blogspot.com/ Just Smile

Por asomarte en mi mundo y quedarte en él.

http://soulthatscreamsinsilence.blogspot.com/ Los sueños de una vida

Por la sabiduría y magia de tus palabras.

http://dandolevueltasalmundoo.blogspot.com/ Laura

Por tu locura, tu imaginación y tu sonrisa.

http://tiempo-decambios.blogspot.com/ Lucía
Por encantarme tu mundo.

GRACIAS ;)

Hoy no

Aquí, en la soledad de mi habitación donde emerge la creatividad y la inspiración, no siempre brillante, parece como si nada de lo que ocurra detrás de esa puerta llegue a afectarme...

Nada más lejos de la realidad... claro que afecta, y duele, y me hace infeliz, me hunde, me adormece... pero gracias a esa puerta consigo justamente eso, que parezca que no me afecta.

Solo esta ventana que me acerca el mundo exterior es la única salida desde aquí, sin necesidad de atravesar esa muralla llamada puerta y enfrentarme a todo lo que hay... no bueno ni malo, simplemente hoy no tengo ganas... me encuentro demasiado bien como para dejarme salpicar por enfados y cabreos hoy.

Puedo pecar de egoísta, y lo sé.

Pero hoy es viernes, y unas discusiones absurdas no me van a estropear la tarde.

Hoy no.

Dos estrellas: tú y yo

Me gustaría pensar que

en algún lugar de este universo,

existen dos estrellas

con tu nombre y el mío,

que, desde el inmenso cielo,

nos observan con cariño y

velan juntas por nuestra felicidad.

Nos iluminan el camino con su luz,

para que NUNCA, NUNCA,

nos perdamos separados.

Mi inspiración

Adoro esa manera tuya con la que me dices 'te quiero'.

¿Sabes?

Te quiero

Este lado de la ventana

Mucha gente toma la decisión de sentarse en su sillón favorito a ver su vida tras un cristal. Un cristal que sólo permite al sentido de la vista lucirse por sí mismo pues ese vidrio no deja atravesar sonidos, olores y muchos menos el tacto.
Y yo me pregunto, ¿por qué?

Muchas personas que me conocen me admiran por no ser una de estas anteriores personas que tanta lástima despiertan en mí... y yo me pregunto por qué hay que admirar a alguien que quiere vivir su propia vida pese a las adversidades, obstáculos y demás hándicaps que se presentan, que lucha contra viento y marea por sus sueños y que no se rinde, que no cede su vida al destino y se limita a verlo pasar.

No, gracias.

Muchas veces pienso que esa postura, esa decisión de ser un mero espectador de tu propia vida es una decisión muy fácil de tomar, tan simple como sentarte a ver qué ocurre, y aceptar las cosas tal y como vengan, si es que en alguna ocasión viene algo, pues si ni tú mismo te preocupas por tu vida, nadie lo va a hacer por tí, de eso estate seguro.
También pienso que a la vez que es una decisión muy cómoda también es, y esta vez a muchísima mayor escala, es una decisión cobarde... ¿por qué yo tendría que ser así?
¿Porque mis circunstancias me obligan a ello? No... eso no es verdad.
Ninguna situación ni circunstancia te obliga a posicionarte a este lado de la ventana, solo tu propia mente o bien, la cobardía por enfrentarte a tu vida.

Yo ya elegí hace muchos años, de hecho, en mi mente no había otra opción. Ningún aspecto de mi personalidad me permitía plantearme cualquier otra vía que no fuera esta. Se convirtió desde el primer segundo de vida, en un aspecto fundamental de mi personalidad que, con el paso del tiempo y de los años, se iría forjando poco a poco hasta convertirme en lo que soy: partícipe y dueña de mi propia existencia, quizás no tanto física y tangible como psicológica y espiritual; un ente activo de este lado de la ventana.

Disfraz

Todos tenemos uno.

Unos más vistosos, otros mas discretos.

Pero todos poseemos una envoltura 'artificial' con la que nos entregamos y mostramos a los vecinos de este mundo llamado Tierra.

No hablo sólo de la raza humana, no... los 'no humanos' también se disfrazan de una forma peculiar...

No viene al tema, pero me atrevería a asegurar que cuando habéis leído ese 'TODOS' habiáis obviado al resto de seres vivos del planeta... nunca entenderé este afán de protagonismo único e inmejorable de la especie humana... - Esto es algo que debatiré en otro momento.

No todos tienen por qué ser totalmente opuestos, los disfraces, a lo que ocultan, no.

Puede ser una mezcla de ambas imágenes.

Hay quienes utilizan uno oscuro y lleno de misterio para poder ocultar su maléfica personalidad y hay quienes llevan colores vivos y alegres por cada una de sus costuras, transmitiendo así la alegría que llevan dentro.

Otros muchos se visten con un grueso y pesado velo para poder pasar lo más desapercibido posible y otros cuántos, entre los que intento incluirme, en los que reina la transparencia, la lucha por mostrarse tal cual son, sin adornos, envolturas ni florituras impuestas por ningún cánon social.

Los 'disfraces', tan numerosos y variopintos, en definitiva, variedad de personalidades.

Mi yo

Si hay una imagen que defina tan bien mi yo más interno, es ésta.

Sol... playa... cielo azul... un paisaje idílico... locura... felicidad... libertad...

Girando

Terminaron las Navidades..

Un año más, esta bonita y blanca época llegó a su fin.

Cada año pasa más rápido, cada año tarda más en llegar y es que cada día, cada minuto, cada segundo aumenta el ritmo de esta película llamada vida que gira y gira y gira sin preguntarnos si queremos apearnos a descansar un poco.

Este año, a diferencia de los demás, no se caracteriza este final con la vuelta a la rutina, con la universidad y madrugones, no. Este año sigo esperando a que llegue Febrero y comenzar a trabajar.

Nuevas vivencias, nuevas emociones, nervios, nuevas personas por conocer, nuevos compañeros, pero esta vez compañeros de trabajo, y esta vez también con jefes.

Muchas cosas nuevas por llegar, pero espero y deseo que todas junto a ti, un año más, una nueva vida contigo.

La mágica noche

Hoy, al fin... 5 de Enero... hoy es esa gran noche... esa noche en la que no consigo calmar los nervios de mi corazón...Ilusiones, sonrisas, alegría, juguetes, regalos... todo es perfecto.

Felices Reyes

...Ultimando con los regalos...