Si!! He vuelto!! Hace años que no pasaba por aquí y me he dicho... que será de mi blog? Tras un par de intentos fallidos para conseguir acceder, lo he conseguido, y aquí estoy.
Hace más de tres años de mi última entrada... no sé como os va y si alguien sigue por aqui leyéndome...
En este tiempo han cambiado algunas cosas pero otras siguen iguales... ha habido pérdidas, reencuentros, lágrimas, risas... continúo en el mismo trabajo, con el mismo novio... bueno ya no es más mi novio ... ahora es mi marido :)
Sí, en Julio dí el "Sí, quiero"!!!
Muy felices.
Un poco de mi mundo ;)
- laupink
- Presumida, creida, sarcástica, egocéntrica, pesimista, realista con un punto de extremista, algo loca pero divertida, una soñadora emperdernida capaz de crearse/creerse su propio mundo y reconocer que todo sería de color rosa si ese fuese el mundo real... Una apasionada del color rosa y una inevitable adicta al sol. Te invito a que compartas mi 'PinkWorld' cuando quieras conmigo.
martes, 18 de octubre de 2016
viernes, 15 de marzo de 2013
lunes, 14 de mayo de 2012
Mi mejor sensación, TU
despertar sobresaltada y verme entre tus brazos que me calman y me protegen.
Buscar tu mano en la oscuridad de la noche y tenerla junto a mi, protegiéndome siempre.
dormir arropada por tu olor con un dulce y apasionado beso... un beso solo tuyo... solo mio... nuestro...
dormir con tu sabor, con tu olor, con tu ser junto a mi...
Mi mejor sensación, quererte y sentirme querida por ti...
Mi mejor sensación, solo tu.
Buscar tu mano en la oscuridad de la noche y tenerla junto a mi, protegiéndome siempre.
dormir arropada por tu olor con un dulce y apasionado beso... un beso solo tuyo... solo mio... nuestro...
dormir con tu sabor, con tu olor, con tu ser junto a mi...
Mi mejor sensación, quererte y sentirme querida por ti...
Mi mejor sensación, solo tu.
jueves, 15 de marzo de 2012
Dos años juntos!!!!!! ... Te Quiero
Gracias por estos dos maravillosos años juntos....
Feliz Aniversario.
Te quiero
domingo, 19 de febrero de 2012
Tarjetas Felices
Lo siento.
Siento mi carácter, mi intransigencia, mi manera de ver las cosas, casi nunca de la manera correcta. Siento mis eventuales malas contestaciones, siento ser tan pesada, siento querer tener siempre la razón y ser tan maniatica con mis manias (o mis no manias).
Gracias.
Gracias por soportar cada día con mis defectos y mis múltiples fallos, gracias por cuidarme, por quererme, por protegerme, por estar siempre ahí.
Gracias por tu esfuerzo, recordar que dedicaste tiempo en pensar que hacer y que el resultado fuese ese precioso detalle, me encoje el corazón de felicidad.
Fue muy importante para mi. Sentí que de verdad te supuso un esfuerzo hacer algo asi.
Como viste, para mi eso vale mas que todo el oro del mundo.
Soy una mujer feliz con los detalles.
Puede que detalles insignificantes para otras personas, pero no para mi.
Ya sabes que me encantan estas cosas.
Se que (no eras :P) de esas cosas, por eso lo valoro tanto y por eso mi llanto-risas no tenia consuelo.
Tras mucho tiempo imaginándolo, me costaba creer lo que estaba viendo. Había asumido que no eras un chico de detalles románticos. Estaba asimilado, muy a mi pesar.
Y de repente, apareces tu, con esas Tarjetas Felices... y rompes gratamente todos mis esquemas.
Sabes que yo me acostumbro rápido a lo bueno, ¿eh?
Tranquilo, no te voy a pedir nada (por el momento ^^). Quiero que estas cosas cuando nazcan en ti, sean de vedad y no provocadas por mi, en ocasiones, incansable insistencia.
SIENTO no encontrar mas formas de decir te quiero, GRACIAS por quererme de esta manera.
martes, 15 de noviembre de 2011
jueves, 3 de noviembre de 2011
Demasiado tarde
No basta con darte cuenta de que con tu actitud, con tu forma de ser, con tu manera de responder y de actuar estás "matando" a la persona más importante de tu vida...
No basta con darse cuenta... casi siempre cuando esto ocurre ya es demasiado tarde...
Lo correcto sería asumir la inminente culpa e intentar solucionarlo, controlar los modales, planear la manera de vivir sin causar más daño...
Eso sería lo correcto... pero no lo más cómodo...
No busco lo cómodo y fácil, pues son atributos que no constan en mi personalidad pero bien es cierto que esto me supera.
Cada frase subida de tono, cada grito, cada mala contestación, cada encontronazo... me hunden más y más en este pozo sin fondo del que no puedo salir.
Cabe la posibilidad de que sea yo misma quien me vaya empujando más hacia abajo cada día, y es que en vez de buscar una salida, estoy escabando más mi propio agujero... con mis actitudes egoístas, con mi manera de actuar y hablar sin medir las consecuencias de mis palabras y mis actos.
Puede que ella, en un par de minutos, lo haya olvidado... yo no... y por eso, el siguiente encontronazo (habrá un siguiente, siempre lo hay) será aún más doloroso y cruel pues la culpa y la impotencia no me dejan vivir.
¿Si al menos fuera yo lo único "por corregir"? Pero está él... ese ser supremo que cree que puede ir destrozando las vidas de diestro y siniestro. Soy consciente de que él no está bien, de que necesita ayuda... claro que lo sé! Pero actuando así no ayuda a nadie, ni a la mujer de su vida, ni a sus hijos, ni a nadie... pero mucho menos a él...
Y el otro él... con sus defectos, con su cada vez más evidente manía hacia ella... hace un momento pensaba cuánto hará que ella no ve salir una sonrisa de su boca hacia ella... supongo que desde que todo este infierno comenzó...
Lo más fácil es huir, y no creáis que no me muero de ganas por hacerlo... porque sí, soy una cobarde... y el dolor y la culpa no me dejan muchas más opciones.
No basta con darse cuenta... casi siempre cuando esto ocurre ya es demasiado tarde...
Lo correcto sería asumir la inminente culpa e intentar solucionarlo, controlar los modales, planear la manera de vivir sin causar más daño...
Eso sería lo correcto... pero no lo más cómodo...
No busco lo cómodo y fácil, pues son atributos que no constan en mi personalidad pero bien es cierto que esto me supera.
Cada frase subida de tono, cada grito, cada mala contestación, cada encontronazo... me hunden más y más en este pozo sin fondo del que no puedo salir.
Cabe la posibilidad de que sea yo misma quien me vaya empujando más hacia abajo cada día, y es que en vez de buscar una salida, estoy escabando más mi propio agujero... con mis actitudes egoístas, con mi manera de actuar y hablar sin medir las consecuencias de mis palabras y mis actos.
Puede que ella, en un par de minutos, lo haya olvidado... yo no... y por eso, el siguiente encontronazo (habrá un siguiente, siempre lo hay) será aún más doloroso y cruel pues la culpa y la impotencia no me dejan vivir.
¿Si al menos fuera yo lo único "por corregir"? Pero está él... ese ser supremo que cree que puede ir destrozando las vidas de diestro y siniestro. Soy consciente de que él no está bien, de que necesita ayuda... claro que lo sé! Pero actuando así no ayuda a nadie, ni a la mujer de su vida, ni a sus hijos, ni a nadie... pero mucho menos a él...
Y el otro él... con sus defectos, con su cada vez más evidente manía hacia ella... hace un momento pensaba cuánto hará que ella no ve salir una sonrisa de su boca hacia ella... supongo que desde que todo este infierno comenzó...
Lo más fácil es huir, y no creáis que no me muero de ganas por hacerlo... porque sí, soy una cobarde... y el dolor y la culpa no me dejan muchas más opciones.
lunes, 31 de octubre de 2011
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